Pinche Diciembre

Ya van muchos pinches meses que no son buenos para mi. Todo empezó con la maldición de Septiembre de hace como dos años, luego la nostalgia de las cosas perdidas de Diciembre, también el calentamiento global y mi vejez que han consumido la alegría de disfrazarme en Octubre, Y así año con año las fechas que esperaba, ahora las odio, y los meses que me gustan ahora son los que a nadie le importan particularmente. De esos en los que nadie que conozco cumple años porque así no tengo que aguantar reclamos por mi mala memoria (o mi falta de interés), en los que no hay nada que me estrese que tenga que festejar con más gente, que son de escuela pero no de exámenes, que no son completamente soleados, pero tampoco llueve como si se fuera a acabar el mundo. Esos pinches días equis que a todo el mundo le vienen valiendo madres, esos días, los amo.

De la misma forma, por mi falta de entusiasmo por las cosas que a todos entusiasman me he quedado casi sin amigos, tal vez próximamente sin novio y por otros motivos pero en parte también por lo del entusiasmo, familia. Y sólo cuento los minutos para salir corriendo al gimnasio diario. No es porque todavía crea que voy a engordar mis piernas flacas con músculos, no me veo mejor, porque desde que voy no me veo realmente diferente, pero hay algo en hacer actividades repetitivas completamente sola, que me da seguridad de algo. No se de qué. Como que hay algo que no necesita ser celebrado, no necesita de familia, y es constante en mi vida. Si falto nadie me la arma de pedo, si estoy, no importa como huela, me vista, me vea, si derrepente se me escurre el moco de tanto correr el vato de al lado está muy en su caminadora como para darse cuenta.

Diciembre es el mes antes de mi cumpleaños. Eso me entusiasmaba, pero siempre llueve o nadie me festeja o cuando me festejan todo sale mal, aparte desde que todo el mundo está obsesionado con su pinche edad, ya me da la impresión de que debería empezar a quitarle velitas al pastel; que si ya llegaron a los 30, que si son los nuevos 20, que si fulanita es menor que yo, que si la otra es mayor pero se ve más jóven, que si soy la más ruca del salón, que si ya tenía que haber terminado la carrera y la madre. Por cierto de las pocas cosas que me dan tranquilidad de mi madre es que tiene 52, sí, cincuenta y dos, y no le da pena decirlo, no se quita las velitas del pastel ni la edad, solo las canas. Me da envidia, es curiosamente como si el tiempo no pasara por ella sólo porque no le da pena admitir que si pasa.

Hoy debería estar pensando un montón de cosas, pero estoy triste y enojada, me siento como mi perro que ya murió (otra razón por la que no me da la gana sonreir). Él sentía que todos los regaños eran injustos, especialmente cuando se meaba, y cuando le señalabas sus orines no es encabronaba, se emputaba, te veía con odio y se iba muy ofendido. Ya no se si la cagué en todo y estoy haciendo lo que mi perro, o tengo algo de razón, o sólo quiero que alguien me diga "ya, tranquila, no pasa nada". Me caga sentirme así porque es cuando me doy cuenta de que no me quedan muchos amigos que me lo digan, a mi familia medio que le viene valiendo madres y  sólo me dan la mirada condescendiente que se traduce en "pendeja", y así. Por eso mentí; no tengo planes con alguien hoy, voy al gimnasio a perderme las horas, luego voy a comer sola a algún restaurante lleno de gente. Si me alcanza el dinero me voy a meter al cine y le voy a pintar dedo desde ahí a todas las personas que me pintan dedo cuando me siento mal. Luego, cuando termine de sentirme amargada regresaré a mi casa a leer un libro y me quedaré dormida leyéndolo. Nada cambiará al día siguiente. Mi prospecto de navidad seguirá siendo pinche, seguiré sin tener ni querer amigos, probablemente el impase con mi novio se prolongue... si no se convierte en algún tipo de reconciliación empacaré todos los planes nuevamente y los dejaré en mi clóset etiquetados como "cold case" que abriré a mis cuarenta cuando tenga un montón de gatos con los nombres de mis ex novios y ex amigos y ex familia, me daré cuenta que he vivido mi vida sola pero felíz y que finalmente me reconcilié con mi odio por los gatos y que todo lo demás está sobrevaluado.

PITO SCROOGE! You got nothing on me! Tu y el Grinch son mariposas que cagan unicornios comparado con la tirria que ya me da esta navidad y mi pinche cumpleaños y los reyes magos y santa claus y el niño dios que es un fraude con su fecha de nacimiento igual que yo.

Y así esta todo por Diciembre.