Morir y Vivir para Bloggearlo

Sólo escribo antes de dormir, especialmente cuando me drogo con tecitos vick, me voy a madrear el hígado un día de estos y no podré chelear. Con eso que tomo tanto ultimamente... pero me duelen mis piernas y tengo los ojos hinchados de llorar y dormir poco. Y ya no puedo dormir así que lo veo como darme una ayudadita. Tenía mucha hambre y pedí como si me fuera a tragar todo, me choca desperdiciar la comida pero se me quitan las ganas de comer derrepente y no he comido bien en como tres días. No es el choro de mamá socialmente concerned "piensa en los niños de Zomalia". Los niños de Zomalia no se salvarían porque les diera de comer todo lo que no me termino, tienen gusanos que alimentar también y enfermedades como NOMA (http://asylumeclectica.com/asylum/malady/malady.htm), puede que comer los satisfaga pero no los salvaría. Es que... no se, independientemente de los niños de Zomalia, esa comida es mia y la estoy tirando, no me gusta tirar mis cosas, aún las que después sólo van a ser popo.

Hoy fui al gimnasio en vivo, es horrible correr como undead en una caminadora. Ya no aguantaba la falta de aire, no podía respirar más rápido ni más profundo, ya me dolía el estómago (sí, el estómago) y el pecho. Al tragar saliva, sentía como si tragara aire y me dolía mucho pero no me gusta dejar las cosas a medias. Mi hartbeat subía y luego fluctuaba; 174, 180, 176, ahhghhh terminé, fui a hacer pesas por aquello de que quiero ser una fisicoculturista. Una serie, descanso de un minuto y pensaba "le digo, pero cómo le digo... ¿tengo razón? son mis cosas, igual que la comida... me caga esto... ay chin... otra serie" y se me iba más tiempo pendejeando que haciendo mis series. Un tipo ojiverde me veía, en mis peores fachas, marinada en mis jugos de toda la noche y el dia. Nada feo él, me veía sin saber yo qué pensaba. Pero podía imaginarlo "no puede ser que una sola mujer apeste a tantas cosas juntas y en un gimnasio eeww!" o "chale, viene aqui para cargar diez míseras libras??? que se ponga a cargar a su perro en casa... seguro pesa más" NEWS FLASH MORON, ya no tengo perro, ah otra serie.

Quiero excretar esa toxina del cerebro y sentir que me muero. Siempre ando viendo videos gore y no es que uuufff como sea yo malota, pero morirme ha de ser loquísimo como para arruinarlo con achaques. Si supiera que es seguro experimentar con esa substancia que secreta el cerebro a) sin tener que morir de verdad b) sin el dolor que probablemente sientes al morir en serio, tal vez lo intentaría, a lo mejor ya  así no me de tanta curiosidad. No es que me quiera morir... morir... ¿qué tal que no hay Valhalla ni el dios todopoderosomisericordiosoyllenodeiraqueasuvezesamor, ni Buda, ni nada? Dejar de existir no me atrae, ya sea para ser comida de gusanos o reencarnar en un plancton, no me gusta. Ay ya, demasiada muerte. Ya me dio sueño.