SilencE

Little Freak

2012-02-06T09:35:00.001-06:00

She trembled with a cocktail of indescribable fear, nausea, cold and her heart pounding all the way up her throat. Unable to move, hands and knees attached to that dirty old rug, amongst a sea of broken glass and china, cigarette butts and other assorted junk that gathered in a short couple of months. Just a couple of months, her mind wandered; that was the exact amount of time she needed to make her intestines feel as revolting as her surroundings.
Had she not been so drunk, she would have remembered that the stiff fur of the rug she desperately clutched was the same spot where only days earlier she had vomited some saliva and whatever she had managed to shove down her throat.
When was it? She searched for the exact year she wrote and handed in that short story. Wishes come true. Being an only child, naturally that sentence was part of what she thought were absolute truths. However, be careful what you wish for, is a warning that usually goes with said sentence. And one she would discard more often than not.
That paper described a teen junkie held in a small apartment by a grown-up, one cold, indifferent and serious grown-up. He would provide her fix, but just what he thought would help the craving but not kill her. It also described a guilty cellphone, the girl on her knees, hungover like a decaying rockstar, throwing up after a torrid night of various abuses. Funny, some years later she would live what her made-up portrait appeared to endure.
Funny thing of when you appear to have it all, but all is not what you want, the burden becomes nearly unbearable and you can't wait to shred it to white particles of dust.

She lost that paper, the teacher who graded it, stupidly did nothing else than praise it. We all love a good, young, fucked up character to feel less miserable about ourselves. She loved being the object of desire to a sick point, and that's why she drove herself slowly but steady to her current state. Just like the paper; hands and knees pinned to the ground, a sudden rush of anxiety followed by her burning sore throat. Too weak to help it anymore, only the toxic substances creeped up her throat along with the less-than-subtle gastric acids. No more saliva, she was too dehydrated to spit anymore, so only a yellow, red and brownish mass of fluids remained in what could have passed for some chaotic painting on a furry canvass, one of those paintings that catch no one's interest. One of those boring museum paintings people just shrug at and move on. Let's be honest about canvasses with splotches of paint; there are one too many of those. Just like there's too many girls who think that being a weak fucked up person is in any way romantic or attractive, when it's just another self-destructive being.
Just craving each high and fearing the low, wondering if she would take the exact amount to off her one day, and if the cold man would show up again that same indifferent way he left, to pick her off her masterpiece or just shrug and walk away.

Tengo Uno De Tus Conejitos

2012-02-06T01:45:00.001-06:00

Te escribo en mi rincón cobarde porque se que no lo vas a leer. Pero mira, soy bien valiente y me adueñé de tu conejito blanco. Tú no lo sabes pero me voy conejito en mano, lejos muy lejos de ti. Podría estar junto a ti pero seguiría estando lejísimos. En fin, así las cosas.

Just Outside the Mall

2012-01-17T22:00:00.001-06:00

-You're telling me all these things, but what's the catch?
-The catch?
-Well, it sounds so perfect, like a dream cone true, but there must be a catch, so what's yours?
Then she didn't know, how could she? It wasn't what he said, but what he chose to omit, which after seven months came as a late answer for that question. All she was left with was that single memory that was played over and over inside her head: What's your catch?

Más Bocetos

2011-12-28T15:25:00.001-06:00

Día Dos

2011-12-28T14:40:00.001-06:00

El arte de leer -y seguro en esto muchos intelectuales pesados me azotarán un libro en la cabeza- está empapado por el deseo de escribir. Ya sea, de verse escrito en otros o, en mi caso, la nostalgia de no leerse en nada: estar embriagada de palabras y sentimientos inconexos pero ya filtro irrevocable de mi percepción del mundo, con la cadencia de palabras ajenas crear retratos propios.

Quiero escribirte para olvidarte, porque no te leo en ningún cuento de Cortázar; quiero deformar tanto mi idea de ti que no existas más en carne y hueso, sólo en papel y tinta. Entonces te aventaré a una fogata, te daré por muerto. Seguro lloraré a la estatua de mármol que habré creado, pero siendo honestos, ni tú serás ella, ni lo que de ella alabe será cualidad alguna tuya. Y de esa forma no morirás, sólo te desvanecerás en el aire, será como si nunca hubieras existido.

El Primer Boceto

2011-12-27T00:52:00.001-06:00

Sobre los bomberos y la ira...

PigPal

2011-12-26T21:54:00.001-06:00

Tengo un penpal. No sé qué más decir, pero como un propósito entre los dos, él se someterá a leer lo que escribo y yo intentaré no aburrirlo mucho.

¿Por dónde empiezo? Ya te sabes el comienzo, ya te sabes las memorias y las lagunas que lleno con mentiras. También te conoces de ida y vuelta que cada laguna tiene un set de mentiras que depende el momento usaré. ¿Quién fue la primera que me indujo al vicio, mi prima o mi amiga de la secundaria? ¿Cuándo fue mi primer borrachera (me caga la palabra borrachera) con mi abuela o en la despedida de Cora? Todas esas cosas ni falta hace que te las cuente. Es más seguro para ahorita ya dejaste de leer y yo ya hice quién sabe cuantos borradores, seguro dejé esto y me fumé un cigarro. Regresé, borré todo y lo escribí de nuevo, recordé que tengo hambre y aquí me tienes de tu pendeja escribiendo.

Qué miedo. Diría que no me quiero confesar, pero de una forma o de otra es lo único que hago, al menos contigo.

¿Tú que dices? ¿Podrías torear mi ira? Pobrecito, te imagino en tu oficina leyendo mis agresiones pasivas entre correo y correo, pensando mentármela, pero no puedes decirme nada. Hoy no.

No he dibujado, pero también me acabas de dejar la tarea y ni modo de hacer ¿qué? Un perro dálmata rabioso con su sombrero rojo en un río de lava con las patas cocidas hasta el hueso.

¿Te gusta? A mi no. Me recuerda un libro de kinder de un dálmata fantasma en una estación de bomberos. ¿Te imaginas para alguien como yo el horror? Pobre escuincla leyendo el librito imaginándome perfecto que el perro está muerto por salvar a un niño. El perro medio calcinado y el niño bien feliz.

Y tu ahí leyendo cuando seguro querías ver qué discuto del arte con mis amigos cuando los invito. ¿Crees que puedo hablar honestamente sobre la catarsis del dibujante cuando no puedo ni agarrar un lápiz? Es como pedirle a un clon que dibuje una casa y un árbol cuando nunca ha tenido papás. O no cuentan para nada o reemplaza las figuras parentales con el laboratorio y las computadoras. ¿Qué le estudias? Los traumas que le dejó no obtener una respuesta emocional de unas líneas en Java o que rompió un tubo de ensayo aprendiendo a jugar pelota.

Sí, no tengo talento para esto. Es muy idiota pensar en los traumas de los clones cuando siempre me cuentas historias de terror de carruajes de los veintes. ¿Para qué quieres que escriba? Te gusta que me frustre y seguro me lo merezco por lo mucho que te hice sufrir.

Por eso mejor te dejo con lo de los clones, ya me tomó mucho trabajo estar aquí entreteniéndote, para que tú seguro revises otro correo y cierres la ventana.

Not Just Yet

2011-12-22T01:43:00.001-06:00

No teníamos nada que decir y aún así dijimos mucho. Él y yo hicimos entrega mutua de nuestros Némesis, sin saber que cada quién encontraría cómo usarlos en contra del otro. ¿Tú crees que yo quería morir contigo por verdugo? Siempre pensé que era un juego hasta que caí en cuenta; me metí de cabeza al abismo cambiando un infierno por otro.

Y vaya infierno! No eres Cerbero, me queda claro, eres el mismísimo Hades que se vende como inofensivo hasta que te has acercado lo suficiente. Ya sé que en mi mundo rosa olvido contemplar todo lo que no lo es que me llevó a esa negación. Y tal vez tú esperas que funcione conmigo el mismo monólogo que siempre te ja servido. Pero si me tiro de cabeza a un abismo recuerda que también sé quién es tu verdugo.

She

2011-12-09T23:39:00.001-06:00

All they were left with was a question: Why would she hurt someone the way she shamelessly did? Not even she could answer that. It would be narcissistic if she thought to have the power over people, however, the opportunity to attack was just sitting there, with the trust and love of those who dared go near her. She just seized the chance without so much as a second thought, but powers? She had none.

In return, all she had left afterwards was a bunch of sad songs, scattered words, memories, but no feelings, not one. To me it was ironic, given the fact that the more powerful she discovered feelings to be, the less she felt, the better she became at mimicking them but no matter how convincing, no performance resembled the real thing.

Like a junkie, she craved for others' feelings, each time demanding more intense ones, unable to satisfy the yearning. Hence the mined camp; to harvest those strong emotions her last resort was to hurt.

When one becomes addicted to something or someone, the lines between good and bad blur and fade conveniently.

Her attacks became relentless, once and again until the people around her had either become immune or pulled away.

In all that loneliness there were still two memories that gave her a glimpse of what feelings were made of. Those two persons were kept far from the reach of others. But once in a while she'd take a look at their old portraits that, like a black box recorder, could show her in detail how shit hit the fan.

The people who were there saw too how she willingly dived into her nightmare, but if you knew what made her leap, then you would stand alone in a crowd full of uninterested people.
To her perspective it was one of two reasons; the first one was that her heart was broken so bad her feelings were numbed, hence she was pushed into her current state. The second one is that she never had feelings to begin with and a drive for that kind of machiavellian curiosity.

Sugar-coat it all you will, one thing is clear; the people who got repeatedly run over and mauled by her would never describe the incidents as innocent. But who's to say if wether there was an inner yearning or a sadistic atonement. I never discard the possibility that she might just be on denial of having lost the personification of her ideal of love.

Human Again

2011-12-07T21:57:00.001-06:00

Por aquello de que quien no se mueve se estanca, decidí darme un ratito para pendejear con mi cuaderno. Y aquí un sketch nada original pero que me gustó a mi y huevos. :)

I'm Happy

2011-11-20T17:00:00.000-06:00

Not that you care, naturally. Remember once upon a time we were strangers? People meet and separate like that, we are accidents about to happen. You met someone before me too, and I think you would agree if I say that once you two were strangers. And if you parted ways, you would also agree if I say that it is funny to pretend you are strangers again.

How can you pretend something like that? You saw that person smile, chat, if you were more than just acquainted you saw that person cry or even entrust you with a secret. Every time I part ways with someone and then just randomly see them again I can't help to think of it.

Way before I met you I was someone else, but it does not matter; in every single stage of my life I think I would have loved meeting you. Perhaps that is too romantic a thought.

What I really want to say is that once we were stangers, and in some odd way, you seem like someone else. Like the stranger and the present you are two different men. And if we were to part ways, that new acquaintance would be yet another man, one I will hopefully never meet.

Blend In

2011-11-15T08:02:00.000-06:00

Repetimos infinidad de veces: "todo va a estar bien" como un mantra carente de sentido por que en realidad nada nunca ha estado bien, o mal para el caso.

Mientras, inexpresiva, la mesera repite a los comenzales una retahila de platillos promocionales que estos ignoran mecánicamente esperando, como su educación (u otra reacción igualmente mecánica) dicta, que termine, para que puedan pedir lo que desde el carro estaban salivando.

Platican y sonríen. Él, un hombre gordo de sonrisa abundante y entradas que delatan su alopecia prematura, lleva a penas el hilo de una conversación plagada de nimiedades la cual elegantemente capotea sólo para llevar la interacción verbal a física. Ella, una mujer limpia, arreglada, que lo mismo se le podrían adjudicar veinticinco años que treinta, llena de palabras el silencio inevitable en el cual el menú de decisiones se reduzca a abrir las piernas o mantenerlas cerradas.

Nuevamente, la mesera, a bajo la atenta mirada de su gerente repite el menú con una mueca torcida en forma de sonrisa. Otra pareja, si no más jóven, menos ocupada en los detalles del aseo personal, aparentan menos atención mientras sentados lado al lado posicionan sus respectivos celulares frente a sus caras y evaden no sólo el uno al otro y a la mesera, sino al resto del mundo. Si tuviera que adivinar, diría que estos dos han agotado no sólo la tensión sexual, sino cualquier otro tipo de interés con respecto al otro. Piden sincronizadas y vuelven a su enajenación incómoda.

En la mesa al lado mío cuatro fulanos gordos y de traje discuten sus situaciones familiares y se balconean con el pretexto de hablar sobre bienes raíces. El más gordo y rosa me parece el tipo que huele a sudor y loción fina, embarrada a lo largo del apretado cuello de su camisa, lleva la batuta de la conversación entre preguntas mencionando los beneficios de adquirir una casa, sin mencionar ni una sola vez el pequeño inconveniente de tener los medios para adquirirla.

Las dos parejas siguen en lo suyo, el señor de traje y su amiga de rosa todos sonrisas, ahora siendo él quien parlotea incesantemente. Mientras, los dos fachosos desparramados lado a lado en su asiento, en contraste al gordo y su menuda amiga, sin siquiera sentir la necesidad de sonreir... sin siquiera sentir, continuan hurgando en sus celulares y comiendo con la
misma cara de hastío que yo pongo en una comida familiar.

El gerente, delgado, ligeramente fornido y bien peluqueado se acerca a mi para ofrecerme más café; una sugerencia discreta similar a "café y un brownie no es consumo suficiente para que tú sola estes aquí por más de una hora." Voltea a ver a la mesera mecánica que me ha estado ignorando desde que ni siquiera le pedí la carta. Alguien olvidó programarla para visitar mi mesa más de una vez y el gerente se encargará de que ese programador sufra las consecuencias.

Sigo observando desde el rincón de mi mesa y de vez en vez, uno que otro comenzal cruza mi mirada apartándola violentamente. Ya incomodé a algunos, a veces clavar la mirada en el celular y
luego en una persona sincronizadamente sugieren un acoso, pero de qué otra forma podría retratarlos con palabras si no les veo descaradamente las manchas de loción en el cuello de la camisa, o el conato de pelea en el estadio (quien lo entendió bien)? ¿Cómo matar el tiempo con sólo un brownie, tres tazas de café y una revista?

Prefiero esto a jugar Angry Birds

Cielo Merecido

2011-10-31T16:55:00.000-06:00

Agarraba las llaves y las veía como quien ve a un cómplice. Con un par de llamadas ella sabía ya qué decir para cubrirme. Mientras caminaba hacia el carro, el sonar de esas llaves en mi bolsa parecía ser la de una caja de caramelos que me hubiera comprado a escondidas.

Y así era como ponía pies en polvorosa para pasar una tarde a tu lado. Similar a la historia de la doncella en la torre más alta, no fue sino hasta después de un mes que matamos por fin a esa bestia pesada a la cual pudimos evadir sólo hasta cierto punto, sin darle una muerte digna, provocándonos una agonía lenta -agonía de vivir cuatro horas y no todos los días de la semana.

Amar, más que una necesidad gregaria, se originó como una pulsión inevitable. Reto y obligación de despertar esa parte de mi que se había resignado a dormir para no pedir comida.

Tu odio hacia mi necedad por destruir, ese visceral gusto tuyo por tomarme sin poderte detener y la ternura de tus abrazos despertaron una pasión que se extendía a ambos extremos, donde lo mismo era que pasaras tu mano por mi cuerpo desnudo a que la forzaras al rededor de mi cuello.

Simples reacciones animales como salivar con sólo ver tus ojos de lascivia descarada y cínica me sugirieron que tal vez estaba más que idiota e irremediablemente enamorada. Sin un gramo de secreto o dignidad que me dejara esconder ese instinto, vivía eso que muchos ni siquiera se imaginan sentir.

Ahora, cansados de pelear, después de establecer los roles de poder, y que ni uno ni el otro piensa escaparse, llegamos a ese punto intermedio -lo que eso signifique para personas como nosotros.

Ahora tengo mi merecido descanso, pegada a un costado tuyo.

Mariposas

2011-09-04T10:32:00.002-05:00

Nos convertimos en larvas y no al revés; pronto una suciedad moral (que no ética, de esa tenemos mucha y tal vez ahí está el verdadero problema) comenzó a filtrarse por las palmas de nuestras manos y las plantas de nuestros pies. A fuerza de querer sacar las dudas y dejarlas borroneadas y tachoneadas en un papel, se convirtieron en nosotras (O nosotras en ellas, pero eso en algún momento deja de importar). El problema no fue pensar, sino lo que vino después: Asco, culpa, los eternos cuestionamientos de media noche sobre los problemas ambientales y si realmente existía un plan maestro detrás de todo o si somos un átomo de agua siendo derramado por el borde de la mesa de un macrocosmos que no entenderemos jamás. Finalmente, la venganza contra los adultos que se paraban orgullosos, altos e infalibles, o así nos convino pensarlos. Nunca nos revelaron los por menores maliciosos del contrato, pero pronto aprendimos que todo tiene letras pequeñas y que esos seres enormes no eran más fuertes ni duraderos que nosotros; si acaso al contrario, no nos avisaron que eran incluso más propensos a enfermedades incurables, muertes no planeadas, ataques de llanto nocturno y pesadillas.

Crecimos a su tamaño y adoptamos sus posturas, dejamos de cuestionar porque a tanto ir la mano a la lumbre, o se quema los nervios y deja de sentir, o aprende a dejar de hacerlo. Aprendimos que hay preguntas circulares, rectas, tangenciales y aprendimos a usarlas más para ocultarnos que para seguir descubriendo. Sabemos que somos erráticas y comprendimos a esos adultos que igual que nosotras siguen siendo niños indefensos que sólo aparentan fuerza como método de supervivencia. Pero no podemos perdonar sus mentiras, que lejos de animarnos a enfrentar la vida nos propusieron mejor defendernos de ella desde un rincón. Personalmente la propuesta suena algo despreciable, así que no opté ni por una ni por otra, sino por la mía; sentarme cínicamente en un rincón a observar, creando estrtegias para acercar o alejar a la gente y los problemas a placer. ¿Cobarde, yo? Sólo siempre. Aún así, disfrutaba del gramo de arrogancia que me dejaba sentarme en una esquina a evadir, sin olvidar el ahorro de energía a comparación de agarrarme a madrazos con una masa amorfa aparentemente interminable.

Teníamos colores pero se deslavaron, eramos grandes pero nos compactamos para protejernos. Las manchas, los borrones, los tachones, las dudas dejaron su rastro en nuestra cara, o nuestro olor, o algo. Ahora todo el mundo nota que somos diferentes, es difícil esconderlo. Por eso creo que debe ser algo notorio, un gesto, el olor a duda, los ojos.

Yo la culpo por mi posición, pero es sólo una manera cómoda de seguir haciendo algo que me produce placer/culpa, y como ella se lo cree pero no le gusta, también odia lo que yo le represento.

Don't, it's too painful...

2011-08-17T17:20:00.000-05:00

She caresses my forehead gently while I put my head against her chest. It might look like a bleak scene, the dusty room, half-lighted by the remains of sunlight at dusk, but it is in fact comforting enough for me to rest my mind. I pull back, and look into her eyes for what seems an eternity, still in awe, pathetically helpless, more like a puppy than like a child. But then, these feelings of longing and regret collide into my frozen face. There is nothing left for me to do than wait, like waiting in line in the supermarket or on a deathrow. I could say "I miss you" but that won't cut it anymore, cause anything said just comes out with this blank expression I can no longer conceal.
What is it that I'm waiting for, to feel or to completely frost? I should have never taken that step, and I would never take it back. I know how stupid this sounds before I say it, but perhaps like everything else in the body, there's only so much breaking a heart can take before it goes numb for its own sake.
I have no conclusion for this, or the feelings I can't show... I'm just putting this out there...

GITS

2011-07-06T19:25:00.000-05:00

As I lay quietly in my bed and pull my covers, the faint smell of your skin reaches out to me. I am unmistakably lost, helplessly in love, I knew it way before I could admit it. It's pointless to resist, but how could I ever give in?
In this dark room angst, hate and passion pile in, pressing against my chest while I roll and turn. It's all blurry and the lines that divide good from bad fade away in my feeble attempt to break lose.

This isn't fair. Don't you think I know that already? This time is not like the ones before, I can't stay, I can't explain and it's tearing me to pieces inside. This time, what I thought to be under control has taken over. We never listen though, they tell us not to play with fire or we might get burned, and not only burned, I caught fire. Do you want to know the worst part? I know you know, but you wish you didn't.

This is why I can't give in, I can't talk, cry, yell... or even whisper. Maybe you are right, maybe my words are all hollow. I feel drained...

Perhaps if just disappear...

Metric

2011-06-30T19:13:00.000-05:00

I've always loved the band, ever since I fisrt heard it, because somehow there has always been a song of theirs I can relate to. I'm not particularly fond of Twilight, but I sort of like the video and I love the song.

It's just like back then. I think it's more or less what I would say if I had the chance...

Desayuno a Solas

2011-06-18T12:06:00.000-05:00

Nadie le dijo que sería tan felíz sola, al contrario, siempre le advirtieron de las vicisitudes que le trae en especial a una mujer la falta de compañía masculina. A estas alturas es por demás señalar que dicho pensamiento no sólo es anticuado sino que es considerado de mal gusto por algunos. Especialmente en una epoca tan solitaria, diseñada y adaptada para ser un ser social sin encontrarse con el interlocutor mas que en un espacio virtual, evitando molestias como buscar un lugar y tiempo específicos destinados a mostrar un interés superficial, forzado por la vida de alguien más, no encuentra lugar el pensamiento gregario que requiere la presencia de otros. Ahora que se puede mirar mejor a través de un monitor hacia la vida de alguien que intercambiando palabras cargadas de simbolismos indescifrables, que ella considerara indispensable la presencia de un compañero más por una imposición que por una necesidad real sería una idea desmentida inevitablemente al paso del tiempo.

Tomó la taza de café entre
sus manos, tranquilamente, saboreando más su soledad que su amarga bebida. Observaba el marco de la ventana aún goteando la lluvia de la noche anterior. Ojos nuevos es lo único que viene a su mente, por algunos segundos encontró ridículo el apreciar escenas tan cotidianas de nuevo. Pero es así de voluble y predecible el comportamiento humano; un cambio externo tan común como el rompimiento de una relación lleva a alguien a replantearse hasta su forma de beber café.

En Busca del Atomsk Perdido

2011-06-11T07:34:00.001-05:00

Se escucha en todos lados; el tiempo sana las heridas. Cuántas veces lo hemos escuchado en canciones y en las pláticas de horas en el café con las amigas? Es por los errores que no dejan de cometerse que creo que las heridas no sanan con el tiempo. Caminamos con la piel abierta a chingadazos y, como quien tiene un cilantro entre los dientes,reímos y hablamos sin saber que nuestros males son tan evidentes. Es rara la persona que tiene las pelotas de decirte lo del cilantro, creo que es aun menos usual que se digan estas cosas; oye amigo, se te está saliendo el ello por el yo y esa proyección, no qué oso. Será pena o que en realidad nadie quiere ver las heridas del otro para ignorar las propias?

Pero sí, las heridas no sanan, sólo nos acostumbramos a vivir con el dolor, a ocultarlo bien y practicar una sonrisa agria. Buscamos a nuestros verdugos en otros, uno con la misma mirada, uno con las mismas palabras y es demasiado obvio. No voy a enmendar mis errores con un tú que no eres tú. Y así, harta de buscar tus ojos en otros ojos y el subyugante roce de tu piel en otras manos decidí alejarme de los espejos.

Lo vi en ti, partes de él en casi todo tú. Los ojos y luego la risa y tal vez algunas otras cosas como los hombros y las manos. Él se convirtió en una mancha que se expandía sobre ti, justo como en la caricatura. Me quedaría a acariciarte el ego, en serio que sí, pero ando en busca de Atomsk y mientras no lo tenga todo para mi, cualquier otro asunto tendrá que esperar.

Voy a flotar por el espacio, de planeta en planeta, te buscaré y cuando te encuentre espero que entiendas si no me quedo demasiado tiempo, es sólo esto de la estabilidad que mata.

Yo Nunca, Nunca

2011-06-10T01:37:00.000-05:00

Él se estira satisfecho en la cama medio tendida, sudada y olorosa. Mira el reloj y dice: Es un milagro que haya durado media hora... con toda esa celulítis que te cargas, creí que jamás me podría imaginar a Anne Hathaway en lugar tuyo. Prende un cigarro y en cámara lenta observa como la gorda le manotea, masculla algunos improperios mientras viste sus carnes fofas y sale indignada en lo que parece una eternidad.

Yo soy ese hombre en mi cabeza a veces. Yo soy el que piensa en voz alta y luego ve como a todo se lo carga el carajo. Soy las palabras post sexo que no se dicen, y el desenlace, y la jeta de hastío.Vivo en esos segundos de los que te sientes culpable, que por honestos que sean, deseas jamás haber dicho, sólo por el reprimido placer que te producen.

Yo nunca, nunca confié en ti, y luego me arrepentí.

No words, No silence eitheR

2011-06-06T13:36:00.000-05:00

I can't make you stay but I wish you wouldn't have to leave, cause it's hard and it has just been a little while without you and I'm going insane. Every song I heard, everything I did had something to do with you. All those undiscovered things, I can picture them, I can picture us in every memory yet to be created. And right now it's so out of reach.

Love, fury, hate, passion, not a word was spoken and yet it had all been said. I held you tight, I never wanted to let go, but I guess I'm a loner after all. No matter how often I go to parties, or bars, no matter if I have a boyfriend or a new friend, I'm the last one in, the first one out, the one in the middle of the dancefloor, just dancing alone.

And you, where are you? I miss you...

One day perhaps... it's hard to blow the last candle...

Alcohol

2011-05-30T23:57:00.000-05:00

Te quiero, y es sólo unos segundos al día y no bien consecutivos que puedo decir que siento paz al recordarte. Pero no es sólo paz, como ese sentimiento completo de bienestar, sino como una nostalgia callada, abnegada y tranquila, que si le doy licencia a más, tal vez se le ocurra sofocarme. Es la falta de ti que me hace sentir incompleta a ratos pero segura.

Regresan los recuerdos, uno a uno me llaman por mi nombre y mueven en mis entrañas las emociones buenas y malas mientras veo un video de mi infancia y extraño el mundo complejo pero no tan incongruente de cuando sólo se tienen tres años. Hiciste un sueño mio realidad, y sólo puedo agradecerte desde ese rincon y en silencio, unos cuantos segundos al día.

No guardo la esperanza, porque lo que se guarda se pudre, y he tenido varias cosas pudriendose en mi garganta. Sólo quiero que sepas que unos segundos al día te echo en falta. Pero se que toda la falta no compensa las otras razones y ese callado sentimiento de nostalgia, una vez fue un animal enjaulado que me consumió por completo, extrañandote tanto teniendote más cerca.

Me siento completa ahora, me siento felíz y el resto de las horas me dedico a vivir, así, llanamente vivir y aprender. Mi reflejo en sus ojos me promete tantas cosas, que unos segundos de nostalgia no es un precio justo por tanta dicha. Estoy debiendo algo, y en su momento, mi conciecia catoliquilla preocupona me lo cobrará en alcohol. Mientras tanto...

Fair Advice

2011-05-29T22:18:00.001-05:00

Pasabas tu mano por mi piel inerme, que lejos de producir calor produce frío. La llamaste suave y adictiva, cuando sólo suda veneno en defensa propia. Lograste entrar sólo para activar todas las alarmas y huir. Pensé en advertirte pero si eres tan perceptivo para notar a una mujer sólo por sus movimientos, creo que puedes suponer lo que sigue.

Memorias Efervescentes

2011-05-27T11:12:00.000-05:00

Podría escribir palabras melosas, que dieran a entender sentimientos, engañarme a pensar que no es tan mundano y tan simple, pero qué caso tiene mentir. Es el olor de la lluvia y la noche, los carros y las lúces frías, tan simple como eso. Mis pies colocados descuidadamente sobre un charco y el olor de tu cuerpo poco a poco acercándose al mío.

Diría por ejemplo que fue sublime, que supe en ese momento todos los secretos del cosmos, pero me estaría engañando a pensar que la inyección de endorfinas y las ganas acumuladas fueron más... o menos... que eso.

Así que intentando callar la culpa, tiré de tu camisa a cuadros mientras nos besábamos atascadamente detrás del carro en una calle, más que abrazados, embarrados el uno al otro de manera tal que aún con ropa no nos quedara duda alguna de los atributos del otro. Supe entonces, como una epifanía que quería arrancarte la ropa a mordidas en ese instante. Aunque de preferencia en algún lugar más privado en donde no nos fuera a detener una patrulla.

Desde ese día hasta hoy todo ha sido translúcido como película de los cincuentas cuando untaban con vaselina el lente.

Un Día Hace Muchos Años

2011-05-27T10:28:00.001-05:00

Estaba viendo Girl, Interrupted? Creo que no, se que era una de Winona Ryder, pero no era esa. Era una en la que le vendían a alguien un programa para MTV estilo reality show y salía Keanu Reeves siendo uno de esos oficinistas idiotas ramplones. No tenía mucho que había llegado a mi casa. Estaba felíz como hacía mucho que no estaba. Tu presencia me daba mucha tranquilidad, pero sobre todo, me daba confianza. Aún así esa noche en particular no te extrañaba.

Ya no recuerdo bien a bien cada detalle, en algún momento sonó mi celular, un LG anterior al Chocolate, negro, feo, chiquito, calificativos que no sólo en un celular suenan inconvenientes. Pero a mi me gustaba. No se como consiguió mi celular, el hecho de que se tomara la molestia de hacerlo y creerme lo suficientemente importante en su vida para suponer que yo podría informarlo significó mucho para mi.

Contesté. Y él con su voz grave, tranquilo pero usando el tono de que alguien había muerto derrepente, me explicó con pocos detalles que aquel había huido. Me propuse ir a buscarlo sin saber a donde, lloré a propósito porque sabía que la única manera de obtener ayuda sería haciéndole berrinche a mi mamá. Cuando la encuentro platicando en la calle, llega, guitarra al hombro y un cigarro entre los labios. Marlboro rojos, igual que yo. Impregnado de olor a lluvia y calle, con su chamarra negra de cuero.

No pude evitar sobreactuar, aprovechando los ojos medio llorosos, y lo abracé como si acabara de llegar de la guerra. Y ahí comenzaron los siete meses de mi vida que más me han costado descifrar.

Once upon a time, happily never after...
Te odio.

One Last Thing...

2011-05-16T23:41:00.000-05:00

I want to keep you in my silence and hold my words from hurting you. I remember the times we've spent together, the ups and downs, the sleepless nights, both, the torrid and the sad. I hope you understand, and we can be friends, and laugh it off someday. But I could as well take your hatred and resentment if it makes you feel any better.

It's a simple no, a peaceful closure, one last kiss to our dreams and hopes. I know I could pretend and stay a little longer but I believe in your strength. I believe you'll find someone and the longer it takes for me to leave the longer you'll keep her waiting.

Will I miss you? Do you even need to ask? After all we've been through it feels wrong it was me who gave up at last. But it's ok, change is good, life goes on.

Empty words, I know, I've been there, and nothing they say will make sense at first. In time you'll see what they mean; One day at a time, plenty of fish in the sea, it was all for the best. Lets take time to heal our wounds and wave good-bye, and smile. As long as we have tomorrows there's hope that we'll see better days.

I wish you could see yourself through my eyes: All I see is this strong willed man who can achieve everything he sets his mind to, who is worth the joy, the tears and love of a woman.

Don't undermind the chance of a clean slate, the time you now have to pamper yourself, the oportunity of reinvention.

As for me, as I leave I feel greatful for the memories, the lessons, the love, the good and the bad. Bear in mind I will always have a friendly hand to lend you. I leave with no grudges or fears, for I know good things await the both of us.

I've made my mind, and it's time to leave.

Air to my Lungs

2011-01-09T22:21:00.000-06:00

Otro año... después de los primeros 22 como que pierde la gracia aquello de los años. Por ahí leí que decía Groucho Marx que ser viejo no tiene nada de grandioso, sólo tienes que mantenerte vivo lo suficiente. (Me viene valiendo madres que solo ya no se acentúe, pueden besar mi hermoso trasero, já, quisieran...) Y es cierto, es cosa de no morirse y eventualmente llegas a esas edades de canas y achaques donde se le adjudica sabiduría y experiencias a esas personas. Lo de los achaques sí pasa, pero lo de la sabiduría no es una regla, tampoco crean que por sentarse en una silla a enmohecer y crecer raíces va a llegar el hada de la sabiduría y los va a iluminar.

En Facebook leí que varias personas tuvieron un mal año, y hablaban de esperar un año mejor. No es que yo no; no fue bueno mi 2010, pero tampoco fue particularmente malo. Me metí a hacer cosas que de no ser por todo lo "malo" que pasó en el año no hubiera hecho, aprendí mucho de mí en los ultimos seis meses, por fin comprendí (segun yo) el valor del dinero y la importancia de no despilfarrarlo. Aprendí a no necesitar tanto de otras personas ni poner todos mis huevos en una canasta.

La verdad es que también hay cosas que he olvidado, personas que dejé atrás porque soy una mamona voluble que le encanta hablarle a la gente pero luego de un rato le da hueva y prefiere leer o bajar películas o dormir en vez de salir a orearse. Olvidé en algún momento cómo ser divertida según mi BFF. Tal vez sí, pero en realidad lo que tengo es desinterés por agradarle a las demás personas. No tengo que demostrarle nada a nadie. Es más, sería el regalo perfecto un tank top que diga "it really is not my damn problem" o "spare me the fucking headache, just stfu".

Morir y Vivir para Bloggearlo

2010-12-17T23:37:00.000-06:00

Sólo escribo antes de dormir, especialmente cuando me drogo con tecitos vick, me voy a madrear el hígado un día de estos y no podré chelear. Con eso que tomo tanto ultimamente... pero me duelen mis piernas y tengo los ojos hinchados de llorar y dormir poco. Y ya no puedo dormir así que lo veo como darme una ayudadita. Tenía mucha hambre y pedí como si me fuera a tragar todo, me choca desperdiciar la comida pero se me quitan las ganas de comer derrepente y no he comido bien en como tres días. No es el choro de mamá socialmente concerned "piensa en los niños de Zomalia". Los niños de Zomalia no se salvarían porque les diera de comer todo lo que no me termino, tienen gusanos que alimentar también y enfermedades como NOMA (http://asylumeclectica.com/asylum/malady/malady.htm), puede que comer los satisfaga pero no los salvaría. Es que... no se, independientemente de los niños de Zomalia, esa comida es mia y la estoy tirando, no me gusta tirar mis cosas, aún las que después sólo van a ser popo.

Hoy fui al gimnasio en vivo, es horrible correr como undead en una caminadora. Ya no aguantaba la falta de aire, no podía respirar más rápido ni más profundo, ya me dolía el estómago (sí, el estómago) y el pecho. Al tragar saliva, sentía como si tragara aire y me dolía mucho pero no me gusta dejar las cosas a medias. Mi hartbeat subía y luego fluctuaba; 174, 180, 176, ahhghhh terminé, fui a hacer pesas por aquello de que quiero ser una fisicoculturista. Una serie, descanso de un minuto y pensaba "le digo, pero cómo le digo... ¿tengo razón? son mis cosas, igual que la comida... me caga esto... ay chin... otra serie" y se me iba más tiempo pendejeando que haciendo mis series. Un tipo ojiverde me veía, en mis peores fachas, marinada en mis jugos de toda la noche y el dia. Nada feo él, me veía sin saber yo qué pensaba. Pero podía imaginarlo "no puede ser que una sola mujer apeste a tantas cosas juntas y en un gimnasio eeww!" o "chale, viene aqui para cargar diez míseras libras??? que se ponga a cargar a su perro en casa... seguro pesa más" NEWS FLASH MORON, ya no tengo perro, ah otra serie.

Quiero excretar esa toxina del cerebro y sentir que me muero. Siempre ando viendo videos gore y no es que uuufff como sea yo malota, pero morirme ha de ser loquísimo como para arruinarlo con achaques. Si supiera que es seguro experimentar con esa substancia que secreta el cerebro a) sin tener que morir de verdad b) sin el dolor que probablemente sientes al morir en serio, tal vez lo intentaría, a lo mejor ya así no me de tanta curiosidad. No es que me quiera morir... morir... ¿qué tal que no hay Valhalla ni el dios todopoderosomisericordiosoyllenodeiraqueasuvezesamor, ni Buda, ni nada? Dejar de existir no me atrae, ya sea para ser comida de gusanos o reencarnar en un plancton, no me gusta. Ay ya, demasiada muerte. Ya me dio sueño.

No Dead Kitty can say Hello...

2010-12-14T23:55:00.000-06:00

I saw it as I walked down the hall; The carpet, once blood red and green and gold, was now brown, worn out, just like me. When it hit me, there was no time to break down to tears, not even remorse, not a hint of my despair. I swallowed anger mixed with saliva, and as I felt it slide through my throat, trembling, I walked down an empty room. There, all the china, and the lamps, and the courtains, everything was ragged and shattered, as if at the middle of a fancy dinner death caught every guest by surprise and they all raged out the kitchen door.

A sting on my bare foot. Well it was not totally bare, since it was already hurt I tied a strip from my skirt to it, which now had started to grow a red stain. A shard of glass, a big one, stuck right in the middle of my foot. I realized without proper care, I wasn't going to be able to carry on. At the very least I need a shoe.

Pinche Diciembre

2010-12-12T11:06:00.001-06:00

Ya van muchos pinches meses que no son buenos para mi. Todo empezó con la maldición de Septiembre de hace como dos años, luego la nostalgia de las cosas perdidas de Diciembre, también el calentamiento global y mi vejez que han consumido la alegría de disfrazarme en Octubre, Y así año con año las fechas que esperaba, ahora las odio, y los meses que me gustan ahora son los que a nadie le importan particularmente. De esos en los que nadie que conozco cumple años porque así no tengo que aguantar reclamos por mi mala memoria (o mi falta de interés), en los que no hay nada que me estrese que tenga que festejar con más gente, que son de escuela pero no de exámenes, que no son completamente soleados, pero tampoco llueve como si se fuera a acabar el mundo. Esos pinches días equis que a todo el mundo le vienen valiendo madres, esos días, los amo.

De la misma forma, por mi falta de entusiasmo por las cosas que a todos entusiasman me he quedado casi sin amigos, tal vez próximamente sin novio y por otros motivos pero en parte también por lo del entusiasmo, familia. Y sólo cuento los minutos para salir corriendo al gimnasio diario. No es porque todavía crea que voy a engordar mis piernas flacas con músculos, no me veo mejor, porque desde que voy no me veo realmente diferente, pero hay algo en hacer actividades repetitivas completamente sola, que me da seguridad de algo. No se de qué. Como que hay algo que no necesita ser celebrado, no necesita de familia, y es constante en mi vida. Si falto nadie me la arma de pedo, si estoy, no importa como huela, me vista, me vea, si derrepente se me escurre el moco de tanto correr el vato de al lado está muy en su caminadora como para darse cuenta.

Diciembre es el mes antes de mi cumpleaños. Eso me entusiasmaba, pero siempre llueve o nadie me festeja o cuando me festejan todo sale mal, aparte desde que todo el mundo está obsesionado con su pinche edad, ya me da la impresión de que debería empezar a quitarle velitas al pastel; que si ya llegaron a los 30, que si son los nuevos 20, que si fulanita es menor que yo, que si la otra es mayor pero se ve más jóven, que si soy la más ruca del salón, que si ya tenía que haber terminado la carrera y la madre. Por cierto de las pocas cosas que me dan tranquilidad de mi madre es que tiene 52, sí, cincuenta y dos, y no le da pena decirlo, no se quita las velitas del pastel ni la edad, solo las canas. Me da envidia, es curiosamente como si el tiempo no pasara por ella sólo porque no le da pena admitir que si pasa.

Hoy debería estar pensando un montón de cosas, pero estoy triste y enojada, me siento como mi perro que ya murió (otra razón por la que no me da la gana sonreir). Él sentía que todos los regaños eran injustos, especialmente cuando se meaba, y cuando le señalabas sus orines no es encabronaba, se emputaba, te veía con odio y se iba muy ofendido. Ya no se si la cagué en todo y estoy haciendo lo que mi perro, o tengo algo de razón, o sólo quiero que alguien me diga "ya, tranquila, no pasa nada". Me caga sentirme así porque es cuando me doy cuenta de que no me quedan muchos amigos que me lo digan, a mi familia medio que le viene valiendo madres y sólo me dan la mirada condescendiente que se traduce en "pendeja", y así. Por eso mentí; no tengo planes con alguien hoy, voy al gimnasio a perderme las horas, luego voy a comer sola a algún restaurante lleno de gente. Si me alcanza el dinero me voy a meter al cine y le voy a pintar dedo desde ahí a todas las personas que me pintan dedo cuando me siento mal. Luego, cuando termine de sentirme amargada regresaré a mi casa a leer un libro y me quedaré dormida leyéndolo. Nada cambiará al día siguiente. Mi prospecto de navidad seguirá siendo pinche, seguiré sin tener ni querer amigos, probablemente el impase con mi novio se prolongue... si no se convierte en algún tipo de reconciliación empacaré todos los planes nuevamente y los dejaré en mi clóset etiquetados como "cold case" que abriré a mis cuarenta cuando tenga un montón de gatos con los nombres de mis ex novios y ex amigos y ex familia, me daré cuenta que he vivido mi vida sola pero felíz y que finalmente me reconcilié con mi odio por los gatos y que todo lo demás está sobrevaluado.

PITO SCROOGE! You got nothing on me! Tu y el Grinch son mariposas que cagan unicornios comparado con la tirria que ya me da esta navidad y mi pinche cumpleaños y los reyes magos y santa claus y el niño dios que es un fraude con su fecha de nacimiento igual que yo.

Y así esta todo por Diciembre.

2010-10-20T10:12:00.001-05:00

Tengo la idea de un dibujo y me ha salido a fuerza de cuestionarme cómo se es un individuo femenino o tal vez cómo lo fui y lo perdí y ahora cómo lo recupero, algo por el estilo. Lo quiero hacer así acabe con la gama de amarillos de mi caja de colores y cuando lo termine el mundo va a ser un lugar mejor, al menos para mi. Y lo necesito porque necesito pensar en otra cosa que no sea tránsito, todo el tiempo pienso en que si voy a salir, no importa la hora, voy a encontrar embotellamientos por ningún motivo. Antes, cuando era yo jóven e ingenua esos embotellamientos implicaban choques sangrientos, manifestaciones, cosas gore. Ahora uno espera pacientemente, hace fila con ansias de llegar a ver quien se rompió la cara contra un poste y tómala, no hay más que una bola de ineptos queriendo cruzar la glorieta. Y tanto tránsito y tanto llegar tarde a clases para ni siquiera ver un planchado? Not fair. Necesito hacer mi dibujo.

Justo ayer, cuando había perdido esperanzas de que alguien me llamara, llamó y me muero de gusto. Ese individuo representa una parte muy divertida de mi prepa, aparte no es lo más común que alguien se acuerde de llamarme, o yo de contestar. Así que el miercoles lo veré, está escrito en piedra al menos para mi.

Ya no puedo decirlo, lo siento pero no me sale, y en cada palabra que escribo mi mente divaga hasta encontrar lo que en el fondo hace que me duela estar aqui, y no eres tú. Pero ésta vez, mis alucinaciones nocturnas sobre las manos alargadas del greco y todo lo que eso excluye no son el caso. Hoy, mi nula audiencia, estoy enojada.

Se que no debería de subirme al escenario de una obra absurda y gritar en medio de semejante verdulería "Soy el crítico de la obra y digo que apesta! APESTA, LES DIGO!! Estan todos muy pendejos!!" No es que sea yo la persona más cuerda del mundo, soy como cualquiera, suceptible a los encantos de la turba iracunda, de echarle caca, cual mono en celo, al de al lado, pero si le diera rienda suelta a todos mis deseos, ¿Dónde quedaría el estilo? Y ponerme a gritar en una verdulería tiene todo menos eso.

Por suerte, tengo mi rinconcito apartado para despotricar a gusto y desde aquí se me antoja más soltar la palabra hiriente que satisfaga esa punzante necesidad de volver tangible mi disgusto. ¿Cobarde yo? Sólo siempre. Pero en serio me da más repelús no gozar de la imágen que tengo de mi que gritar aquello para lo que hago tanto pinche preámbulo en las caras de los monos avienta-cacas.

Pues estaba yo un día muy felíz cuando me entero de cierta noticia. Mi primer reacción, para no perder la costumbre, fue instantáneamente desvirtualizar, no la noticia, sino las suposiciones de quien me la dio. Pero como soy una persona tolerante (jajaja cuántos quisieran...) lo siguiente que hice fue preguntar motivos, que me llevó a una situación ligeramente inconveniente, y a la conclusión de que ah como es molesta la gente a la que le da diarréa hasta lo que no traga. Cualquiera hace algo e inmediatamente se trata de ellos, ellos en plural y no en singular porque aunque se lo hagan a uno, todos se suben al tren de aventar caca. Unos porque su vida es lo suficientemente aburrida, otros porque aventar comentarios prejuiciosos es lo que mejor saben hacer, algunos más juraría que tienen su hidden agenda y otros por sufrir de protagonismo. No tengo un comentario moralizador ni holier than thou. Mi vida no es más interesante que la de los demás como yo lo veo, tampoco es que a mi no me guste pitorrearme del prójimo, me encanta, y las puestas en escena son lo mío, tengo un PhD en teatro absurdo de la vida real, pero que lo tenga no quiere decir que lo utilice cada que alguien diga acción.

Nada puedo hacer si la gente gusta de sacar las proyecciones del clóset y embarrarse de popo. Lo único que me queda es dibujar y esperar al miércoles.

All About Sleeping

2010-10-06T15:50:00.000-05:00

I haven't been able to get out of bed, eventhough I was really looking forward to having class with my two favourite teachers. It has been weird, I want to do all these things and I just keep procrastinating, stacking everything into a pile "I can leave for later". In a few moments I'm gonna get dressed to go to the gym 'cause it is now the only place I leave every worry behind and just run like hell or lift weights or whatever.

I have been drawing a little, and it's hideous, I'm out of practice, which makes me sad. I heard that the reason people don't do things they have abandoned is because thy realize it takes a lot more effort than the first time you did it, and it's true.

Somehow that's the reason why I don't revisit my french course, or my sanscrit one. But that's another story.

Lately I've been having nervous breakdowns for no aparent reason, I guess the fact that I feel I don't do much makes me anxious and unwilling to get up from bed and viceversa. Breaking the cycle makes me feel better until the next relapse in which I fall in bed and sleep for the next three days.

Come to think about it I have a good reason to get up, so I can do stuff and write about them instead of bitching all the time...

I hate it that my boyfriend thinks I'm a stalking maniac, I am, but not with him anymore... I found someone else to stalk who will never notice and wont care ( I know it's not a nice habit, but it's useless, harmless information I gather and I break no laws too) . I also hate my BFF doesn't read my blog anymore... but that's 'cause he's so busy studying so that he can one day pay my bills tee hee :)

A Lot of Words, but Mainly Silence

2010-09-22T13:18:00.002-05:00

How could I make you understand, if you won't even hear? I miss you. I miss the words you used to say, the stupid local jokes, your kisses and the way you loved me. I love everything about you; the music you like, your hands, your misleading carelessness, the leather jacket...

I feel I lost my heart and it won't grow back. Still, somehow I've moved on, I have new friends I learned new things and sometimes I think I have forgotten all about the way we were. But there are days like this when I remember I don't dream the way I used to, it's been a long time since someone has made me laugh the way you used to, and wonder where you are. Is someone else laughing at your stupid jokes? Is there someone out there mesmerized with your innocence the way I was? I hope so.

Sólo con mi yo puesto

2010-09-13T17:31:00.004-05:00

Las primeras palabras de un texto, creo yo, definen si alguien lo va a leer o no y la verdad es que no se como empezar este sin que suene todo trillado o como "holier than thou", porque... sí y no es así. Nunca he sentido pertenencia a algún grupo... de cualquier tipo en realidad, religioso, espiritual, institucional (¿hay alguna diferencia en los tres que he mencionado?), vaya, a veces ni siquiera me siento parte de mi propia familia. Mucho tiempo se lo atribuí a mi falta de don con la gente, o como se llame.

Nunca poder ser parte de algo me ha hecho sentir torpe toda mi vida; apesto para las cosas que tienen que ser coreografiadas, como las artes marciales y las clases de baile. Es más, de pequeña en la bodas mafufas noventeras no podía bailar "Caballo Dorado" y no era que me gustara la canción, era que carecía del algo que hace que todas las personas se muevan al mismo ritmo para el mismo lado, todos al mismo tiempo, eso me hacía obsesionarme con la asquerosa canción y nunca logré bien coordinar mis pies con el resto de los participantes. Hasta la fecha creo que no podría hacerlo, ahora principalmente porque me siento ridícula.

Las masas se me han hecho algo interesante, yo creo que precisamente porque cada que intento ser parte de una, no importa que tan pequeña o numerosa, termino por entender que no tengo nada que hacer ahí. En el peor de los casos termino dandome de topes contra un muro de concreto formado por los individuos de "la masa" y echándomelos en contra. Creo que es sentido de autopreservación; llega el momento en que no importa qué tan contundente sea un argumento, si un grupo de personas obsesionadas, necias o ciegas decide que estas mal, estas mal, punto. Corre!

Me gustaría ser así, que no importe que tan "ahí" esté la realidad, montarme en mi macho y decir que las cosas son como un grupo dice. Entiendo que hasta cierto punto así debe ser, porque en algo tenemos que tener convicción, hasta necedad, pero no que esa necedad estructure toda nuestra existencia y la convierta eventualmente en una mentira. Y ese es mi problema, no puedo tener ese tipo de fe ciega junto con un grupo de personas.

Pero para poder fijarte una idea colectiva en la cabeza y aceptar los parámetros de una sociedad que intenta igualar a todos sus miembros, supone la renuncia de la individualidad. Puede sonar muy tonto para muchas personas pero para mi es un punto angustiante debatirme entre querer pertenecer y renunciar a mi.

La idea que venden algunos medios sobre las parejas es parecido, supone la renuncia del yo por una idea de bienestar colectivo entre los que la forman. Y si ese bienestar es real (que raras veces lo es) no creo que haya una razón para no ser uno mismo, y si no lo es, entonces dejar de cuestionarse y simplemente aceptar la idea falsa de felicidad es lo único que puede mantener esa relación unida. Parece muy simple la elección: engañarme o salirme de ahí. Si realmente fuera tan fácil optar por ser libre, todo el mundo sería libre de estas sociedades y relaciones, pero no lo es. Pensar es angustiante, nadar contra corriente es difícil, tomar responsabilidad por lo que uno dice implica que "te amo" no es una muletilla, lleva consigo compromisos que pocos estan dispuestos a cumplir y riesgos como el de afrontar que no se es correspondido, aceptar a la otra persona como es, respetar su propia libertad y efrentar que no es un baile coreografiado sino una disonancia aquello de la pareja.

¿Quién quiere aceptar que su ser amado no es su reflejo, sino algo que es otro? Por otro me refiero a que es altamente improbable llegar a conocerle; saber qué siente y como, qué ve en el mundo. Otro es algo que no soy yo y por lo tanto no se puede controlar. ¿Y cómo poner la felicidad propia y las expectativas en alguien que no las puede cumplir? No se debería, eso parece sencillo. Pero entonces ¿por qué demonios alguien querría estar en una pareja cuando tiene que hacer malabares con la felicidad de uno, aceptar otra individualidad, realizar las metas personales y de pareja y no poder dejar ninguna de esas pelotas en las manos del otro? Supongo que porque somos seres gregarios.

Aún así es una línea delgada y peligrosa manejar el deseo que se le tiene a alguien y la libertad. Querer conocer a otra persona sin absorberla o condicionarla parece fácil y al principio lo es, pero mientras más compartes con alguien,te acostumbras y comienzas poco a poco a echarle encima obligaciones de cualquier tipo, empiezas a querer verte a ti cuando le ves y suponer que a tanto compartir han empezado a parecerse, por lo tanto, van a reaccionar igual ante ciertas cosas. Por ahí empieza, pero luego, cuando lo más superficial comienza a parecer un reflejo sigue uno por suponer que piensan similar, luego que el sistema de valores que manejan son parecidos, luego idénticos. Y eso es precisamente; terminas por identificarte con el otro, lo cual supone muchas demandas. ¿Cuándo pinta uno la línea antes de que el deseo se convierta en absorción? Porque ya entrados en gastos resulta muy cómodo perder la individualidad.

Nunca he podido ser parte del cardúmen, pero me ha pasado perderme en una relación de pareja, tanto así que es como un ritual de esos estilo sodoma y gomorra; haces cosas poniendo tu "yo" en alguien más y cuando despiertas del trance queda resaca emocional, vacío, necesidad por el otro, pena.

Y a pesar de lo que he dicho, la realidad es que ninguna relación es textbook saludable (o enfermiza para tal caso). Y uno decide qué papel quiere jugar en ella.

cambios, cambios...

2010-08-28T23:24:00.003-05:00

Desde secundaria, cuando conocí a mi amiga super cool a la que seguía a todos lados, se me metió a la cabeza la idea de meterme a un gimnasio y hacer... algo; pesas, kick boxing, lo que fuera que me hiciera sentir menos vulnerable. En realidad la idea fue de ella, a mi nada más me dio por seguirla. Claro que ninguna lo hizo, no mientras estabamos en la misma escuela al menos. Yo corté con mi primer novio y me metí a un gimnasio de esos para orangután, con tipos sudados y apestosos que no tenían la decencia de limpiar las máquinas que habían usado. A la semana se le acabó el encanto al triste gimnasio, pero cuando llegó el segundo novio, por pura solidaridad decidí medio hacer pilates en la mañana por mi cuenta. Ese hábito se me quedó desde entonces y yo no le veía el error hasta que decidí que era momento de subir de peso y me inscribí a una cosa ridículamente cara. No. La verdadera razón de meterme a un gimnasio fancy es que quiero cambiar muchas cosas de mi... sedentaria y rutinaria forma de ser. Como parte de la proeza he estado hablando con amigos, saliendo, en general adoptando la actitud "Yes Man", ahora me tomo más en serio mis pasatiempos y le doy menos importancia a mis love quarrells, pero hoy descubrí que por bien que me sienta conmigo, esas cosas no se van a ir. El consuelo es que tengo algo que quiero, una vida que es un poco mas interesante para mi, gente con quien compartir todos esos datos inútiles, chistes y tonterías que pienso. Por mucho que espero que esto no se convierta en el principio del fin de mi relación, si lo es, no voy a poder evitarlo y no puedo retroceder o acobardarme por ello. Ojalá que pudiera hablar al respecto...

Games for Guys

2010-08-21T11:13:00.002-05:00

I know now I wouldn't go out with a guy who doesn't like videogames, but a few years back, I thought hardcore gaming and anime were for lame losers who had nothing better to do on a friday night. I couldn't be more wrong; my first boyfriend taught me the pleasures of shooting zombies and leakers and being a hot pixeled girl in hot pants. It actually helped me relief tension during break-ups and exams.
I know I liked playing, my dad and I used to play Mario Bros and Duckhunt when I was little, and when I went to my friends' homes I played Indiana Jones and The Lion King, but it was just a passtime, nothing I would talk about to my other friends at school, who were actually more into discussing which Baywatch character they wanted to be, or whose Cabagepatch was cuter (or grosser... I mean... pooping and peeing fat, creepy, fake babies???). Althoug I never felt a part of any of both crowds, I knew I liked better rescuing a princess than pretending to be the proud mom of twelve plastic babies, or a slut in a red swimsuit (I didn't even had developed the goods to fill said swimsuit... I haven't to this day... and I'm ok with it... I SWEAR!!!).
But eventually I grew up, well, sort of... after elementary I turned into some goth ish weird skanky (or not...) outcast who was all about Marilyn Manson and forgot about the videogames. So I would go around being all judgemental about the kids I used to play with, I actually forgot about how good it felt and started hating anime like Pokemon (ok, I still hate Pokemon...) just because their hair wasn't dyed purple and their grades were better than mine.
Luckily that is over now; I still dye my hair, and my grades aren't the best, but I do like videogames and anime.
Now it's pretty trendy and girls play at least Wii, but there are still some games that are mostly played by guys, like tactics. I wasn't that much into it, but I was much into drinking and hanging out with my boyfriend's friends, so I learned the basics. I'm actually not very good at them, but I like sucking at it, so I got StarCraft 2. Out of nowhere, some aquaintances I barely spoke to added me to play online and though I still suck, it makes me feel good to have something that is my own special spot where I can suck and not be bothered by it. In some odd fashion, I feel like the lame loser now, and I know it is nothing compared to school torture-loser, so that's why I like it.

Thanks for reading the lamest post ever written

2010-08-03T09:11:00.004-05:00

Creo que llevo tres días de estar encerrada en una casa que no es la mía. No es que no quiera regresar a mi casa, pero no quiero salir de aquí. La verdad sí tengo un poquito de miedo, eso y que un tiempo lejos de mi familia nunca está de más. Le dije a mi mamá que me llevara una maleta con cosas específicas, como siempre y para no decepcionar a la audiencia, le encargó a la muchacha que metiera todo al chile y olvidaron mi libro de Romain Gary. Soy de esas personas que cree que los libros son cosas mágicas que llegan justo en el momento correcto. Me lo habían prestado pero no lo había abierto hasta hace poco y si lo hubiera abierto unos días antes o después no hubiera cobrado tanto sentido. Y así me pasa con la mayoría de los libros. No se qué hacer sin mi libro, no es lo mismo bajar un PDF. Puedo parecer anticuada pero agarrar un libro, pasar las hojas, poderte echar en cualquier lugar sin preocuparme por la pila o que ya se calentó la lap.

Entiendo que es muy fácil no leer, sólo es cosa de dejar el libro en el estante y prender la TV, pero no entiendo por qué alguien querría hacer eso. Sí, me estoy haciendo vieja...

He descubierto muchas cosas y no estoy segura de que hacer con ellas; puedo, por ejemplo hacer como que no vi nada y justificar la situación "si yo también lo hago y él no lo sabe, por qué tendría que molestarme sólo por haberme enterado", también está el "no le puedo decir porque andar de chismosa en sus cosas estuvo mal", o aplicar el "there's things you can't unsee" y decirle. ¿Y luego qué? No va a cambiar sólo porque le diga y me moleste o porque no lo haga. Sigo debatiéndome entre irme y dejar de tener miedo o quedarme a ver qué pasa.

Extraño a Mija.

Reir en la Tarde, Llorar en la Mañana

2010-06-26T07:53:00.004-05:00

Ah pero qué necedad la mía de recurrir al blog cada que pasa algo. Psicóloga, una vida más normal, nada ayuda. Parece que en efecto, estamos destinados a fracasar. Unas horas antes: Hola mi amor. Unas horas después: Sé lo que hiciste, confiesa. Ya no puedo, pensé que no llegaría a este punto pero ya no puedo sufrir así. Si nada más avanza yo tengo que hacerlo y llevarme todo el equipaje; ilusiones y promesas rotas, lágrimas al vacío, noches de insomnio, música que ya no escucharé, planes fracasados. También me llevaré en la maleta experiencias, sonrisas, mañanas de despertar a tu lado, todos los abrazos y todos los besos, las veces que te miraba fijamente para no olvidar nada de ti, sabiendo que el momento llegaría, que no podría verte así para siempre.

Te lo pregunté, me lo pregunté toda la noche y no encontré algo tan grave para que me inculparas de qué? Le hablé a mi mejor amigo sin saber exactamente qué quería escuchar de él. Tal vez marcando un número diferente, que no estuviera apagado o descolgado me contestarías tú. Pero no fue así, sus palabras me calmaron, poco a poco me ayudaron a conciliar el sueño. Entonces me di cuenta: Estoy cada vez más alejada. No tengo amigos más que él, a nadie le podría hablar que aguantara mis lloriqueos. Me siento pequeña y frágil, no importa que tan bien esté, pasas tú y yo no puedo más que tirarme al piso a berrear.

Muy curioso, los sueños que he tenido, las películas que veo, parece que todo fuera sutilmente encaminado a esto.

Leo otro blog, de una mujer que admiro bastante por tener eso que yo no tengo; Es a prueba de balas. Quisiera ser así también, tener la mala entraña de mandarte a volar. Sería como un sueño quitarte el poder que te di de hacerme sentir mal y poder olvidarme de ti. Hoy ya no quiero sentir, ya no voy a pelear, si tú dices que esto es insalvable, si tienes un video con mi cara photoshopeada en el cuerpo de una stripper, si tienes un chatlog en que tenga cibersexo con alguien, ya está bien. Que duela como curita, te arrancaré rápido, a lo mejor duele mucho pero no dolerá por tanto tiempo. La incertidumbre carcome algo en mi estómago, me tiemblan las piernas y las manos, se me duermen de la angustia. Me estoy haciendo mucho daño. Entiendo que no quieras estar conmigo, si esto es el final, sólo pido olvidarme pronto de ti.

Memento Mori

2010-04-13T01:23:00.005-05:00

So we're all heading there, what's so wrong with a little thrill? what's so wrong about a little truth? And the truth is whatever got me here, knowing or unknowingly I chose it. It feels like I've been dragging dead weight for about six years. That rush, the rush I got with you, the sweet taste of numbness and wildness, long after you were gone I still craved for it. Is it power? It could also be the lack of it, knowing not where you're heading and having not one care or say about it. It frees you. And I'm gonna miss it, cause it's about to die.

Close your eyes. Think about your guiltiest pleasure, the one that makes you unable to look into the mirror whenever you think about it. Now imagine not having to deny it anymore. What is it like? Is it less fun? Is the fun in the challenge or in the act itself?

I believe you loved it when I melted in your hands, I believe you juiced out every minute of my suffering, I know I did. There is a dark place in my head I like to visit from time to time. And when it's the darkest it's about to turn bright. Something inside me tells me I might not slay the demon. What if I don't? Will I be in lust for the rush forever?

You get a minute of truth and a lifetime of regret. You get a lifetime of ignorance and the whimsical visit of happiness. It is such a luck we can't know it all, or ignore it all for that matter. Even what we choose not to see, we see and truth sticks it's nose out of a mountain of bullshit and just ruins your day.

We're all heading there anyway, so why not enjoy the ride?

Trust No One

2010-04-12T15:44:00.004-05:00

Supongo que los primeros noviazgos son muy importantes y hasta donde yo he visto los patrones se repiten constantemente. Mi primer noviazgo, a pesar de ser uno del que guardo muy buenos recuerdos, fue una de las razónes por la que terminé en el psicólogo. Una parte que me costó mucho asimilar fue el duelo y por qué habíamos terminado. Mi psicóloga me ayudó mucho a pasar por todo. Ahora me veo enfrentada a cosas que aún ahorita no puedo creer que hayan pasado. No niego la responsabilidad que tengo por ellas, aunque se que no todo es un problema mio ni tuve la culpa de muchas cosas, me siento mal. Creo que estoy enfrentando el cierre de un ciclo el cual he dejado de comprender.
Aún ahora estoy intentando comprender lo que pasó, ¿Por qué alguien que se dice tu amigo llega y causa daño? Porque no lo es, eso es obvio, pero causar una ruptura así tan despreocupadamente y terminar con una amistad de años... idk.
Es cierto, como dijo el amigo que no es amigo, yo he cambiado, pero no como él dice. Justo hoy estaba hablando con un conocido de hace mucho tiempo, que sin él hubiera sido un poco más doloroso cuando troné con mi primer novio. De alguna manera me contagió lo desapegado y tranquilo que es. Siempre que llegaba de la escuela, hablaba con él hasta las ocho o nueve de la noche y me relajaba bastante como me ponía la situación en perspectiva.
Ahora, como seis años después, sigue siendo la misma persona laissez faire que conocí entonces. Nunca lo he visto en persona, pero lo quiero mucho y me ha hecho ver que hay peores cosas en la vida que pasar un mal trago con una persona y su amigo.
Aún así no entiendo como alguien puede ser de esa manera, no me cabe en la cabeza qué pueda incitar tanta maldad en alguien. A lo mejor es bueno que no lo entienda, a lo mejor cuando lo haga sea por que soy asi. Y está bien dejar todo el mundo de pretenciones y blabla en el que estaba.
Tal vez me tome un poco de ayuda para regresar al lugar felíz.

No pasa nada... nunca pasa nada

Dealing With Loss for Dummies

2010-03-25T01:00:00.005-06:00

A veces estas cosas pasan y no puedes hacer nada mas que aprender a vivir con ellas. Supongo que pienso eso en el fondo cuando escucho Badly Drawn Boy. Generalmente escucho sólo las canciones del soundtrack de About a Boy y me siento patética, irremediable y felízmente sola. Es como una revelación cada que me pasa, derrepente sentirme completa sólo conmigo. Pienso mucho en la película cuando escucho el soundtrack y me debato entre la idea de ser felíz completamente sola, sin necesitar del problema que dejas pasar cuando invitas a la gente a tu lugar seguro, y la idea de que aún si existe todo para sobrevivir por tu cuenta no eres felíz sino hasta que tienes un sistema de apoyo.

Ya se que al final todos en la película encuentran que la solución a sus problemas es encontrar más personas, no se si sea cierto o no, lo que sí se es que es políticamente correcto que la película termine así. ¿Pero y si no? Suena bien cursi pero la solución no creo que sean los demás en concreto o si juegas videojuegos todo el día o si estudias todo el día, si tienes ganas de hacer esto o no. Supongo que la verdadera solución es encontrar todas las respuestas de uno en uno mismo. Sí, suena cursi y no, no se de que forma ponerlo para que no sea otra frasecita trillada.

Yo tenía la película, me la dio un amigo. No recuerdo por qué. La verdad creo que significó mucho para los dos, pero en ese momento no era tan significativa para mi como lo era para él. Cuando un ciclo de nuestra relación concluyó me di cuenta a fuerza de verla y verla, intentando recordarlo a él, que la película tenía un sentido muy fuerte para mi. Descubrí a partir de ese momento lo bien que se sentía estar sola. Me refiero a sola de llegar en viernes a la casa y no tener a nadie a quien hablarle para hacer planes de salir. No sólo la falta de personas, sino la falta de necesidad que tenía de ellas era placentera.

Me llegó, de ver la película dos o tres veces al día y escuchar The Pillows religiosamente mientras llegaba a una escuela donde podía no hablarle a nadie si no quería, la experiencia de que al final yo no necesito a nadie para estar completa (sólo las ideas que vivimos son ciertas). Realmente me fue bien ese semestre en la prepa, en la escuela y en mi casa. Encontré personas que al principio eran buena compañía para pasar horas libres y ahora son amigos. And on that note (me encanta la expresión) sin buscarlo me topé con una relación que empezó bien (no, no todas empiezan así) aunque como todo, encontrara la forma de cambiar hasta destruirse. Y no lo atribuyo a las personas; a mis papás, a mis recién-conocidos, ni a la persona con la que me topé sin querer, sino a mi. Aún hoy creo que el estado nostalgico y contento en el que estaba de no buscar ni querer nada de nadie hizo que pudiera ver con la cabeza fria de ser felíz (y no con la cabeza necia de quien a huevo quiere algo aunque no este ahí) las oportunidades donde las había.

Hay momentos que marcan de por vida a cada quien. A mi por ejemplo me marcó un sueño que tuve de pequeña y que a veces aún tengo. Era un perro gigante en la alberca que teníamos en otra casa. Era de madera y movía su cabeza lentamente; un bobhead. Yo recuerdo muchos de esos pero pequeños en casa de mi abuela (la de la casa con la alberca). De la nada mi tío manejando un carro deportivo rojo, yo iba en él viendo que derrepente toda la casa estaba inundada. Cuando me asomé para hacer ondas en el agua me caí y me ahogaba. A veces despierto agitada pero una vez desperté y no podía respirar, no porque algo me obstruyera sino que me tomó un rato acordarme cómo respirar. Muchos años después de haber soñado eso vendimos la casa y como parte del pago nos dieron un Mustang rojo del año, como nota que no viene al caso. Pero ese sueño marca un sentimiento que no puedo describir, que aparece de vez en cuando y están ahora atados el uno al otro. Igual que cuando veo About a Boy y me enorgullesco de saber que puedo vivir plenamente estando completamente sola. Igual que cada que veo una hamaca o tomo un bloody mary, o pienso en mi explorer y vivo de nuevo la felicidad agridulce que ahora está atada a aquellos objetos. Quisiera poder compartir ese tipo de cosas con alguien, contigo.

Pero ese es el problema de dejar entrar a alguien, importa que esté, duele que se vaya, después de cierto tiempo es una memoria agridulce y quedan los cambios irreversibles, los sentimientos ligados a las cosas.

Tú qué sabes de amor si nunca te has cogido un gallo...?

Algo así iba... Es una de las cosas que sí se deslavan de la memoria con el tiempo, las frases sin sentido que te dicen por ahi.

Es muy noche, nadie lea esto

2010-03-09T23:36:00.004-06:00

Por primera vez en casi seis meses me he puesto mi pijama de cerzas. Eres la única persona que conoce esa pijama y probablemente nunca lo habías pensado. Aún si no lees esto, el hecho de pensar que lo haces me da cierto alivio.
Pienso mucho en los cambios que debo hacer en mi vida y me duele la cabeza, supongo que crecer simplemente duele. Aunque ahora no parezca, le dolió a mis boobs, y cuando era más pequeña, cada invierno me dolían las rodillas y ahora, a pesar de que mis boobs no sobrevivieron estos años del mismo tamaño, ni mis rodillas ni el resto de mi cuerpo se ha hecho chico (por más que lo desee). Creo que un cambio de verdad cuando se hace no se puede deshacer (por eso mis boobs no sobrevivieron, eran una farza). Te puedes caer por no medir los zancos en los que de un dia a otro te subieron, pero eso no te hace chaparra de nuevo. Creo que es una buena metáfora para decir que un error cualquiera lo tiene en algún momento y procura no cometerlo otra vez, pero un cambio, los cambios que ya he hecho y los que me faltan por hacer, esos son para siempre.

Tengo que seguir con mis actividades, porque es cierto, el mundo no baila a mi paso, y me esperan muchas cosas que tengo que lograr. Derrepente me vuelvo a sentir en la primaria, creo que tiene algo que ver con lo estática que soy a veces, igual que lo era antes.

Si me preguntaran hoy diría que no han sido seis meses, me parece que ha pasado mucho menos tiempo.

Voy a dormir y voy a dormir bien, porque estoy vacía de mi pancita!! yay! :D

SPEAKING AND WRITTING

2010-03-09T12:38:00.000-06:00

La disciplina de aprender un idioma es holística, para mi ha sido algo que he tomado como un juego desde mi infancia. Pero por mucho que jugara con mi maestra de francés y le enseñara la vasta colección de muñecas que nunca utilizaba, no me era un juego pronunciar bien, ni escribir bien, ni escuchar bien. Realmente de la gramática no se preocupaba mucho todavia mi maestra Ugette, porque lo primero era conocer las letras, saber pronunciarlas, ensamblarlas y entenderlas, ya luego se vería la estructura que llevan las oraciónes o los párrafos.

Entré al Anglo para hacer mi Teacher's. Yo digo siempre que es porque me gustaría enseñar, pero más que enseñar me gusta saber. Cuando me di de alta, el staff que también es angloparlante, me dejó muy claro que podía no pasar muy bien grammar, o listening, pero si no pasaba speaking y writting con buenas calificaciones no iba a conseguir mi meta.
Ah, no se si tenga que ver con que somos una cultura occidental, pero se me hizo curioso que no importara si no sabías entender a los demás mientras te dieras a entender tú. Y no bien, sino a medias, así como escribimos nuestro propio idioma. Trastabillamos, cambiamos los tiempos de las oraciones y nos confundimos al usar palabras que suenan igual. No importa. Nos entienden (o eso queremos creer?). Supongo que un mal de la comunicación es que cada quien esta tan lleno de sí que no tiene cabida otro punto de vista.
Es chistoso que siendo tan ignorantes finjamos saber tanto. ¿Será una cuestión ancestral de supervivencia como suele decir mi prof de diseño y sociedad? Te enseñan a mentir, a mentirte a ti, a compartir información basada en suposiciones o en experiencias ajenas que casi casi convertimos en propias. Ya de por sí la verdad es relativa, suceptible a la memoria de quien la repite una y otra vez, olvidando algunos detalles, exagerando otros, ensayando decir la verdad una y otra vez hasta que deja de serlo.

Pero por lo pronto tendré que enfocarme a pasar speaking y writting, y en un futuro más inmediato salir temprano a la escuela.

Cuentos para no Dormir

2010-03-08T10:39:00.001-06:00

Después de decirte lo valioso y lo importante que eres, las luces de la calle comenzaban a prenderse. Yo debía emprender mi camino a casa. Titubeante, con la cabeza llena de derrotas, mientras caminaba sin trazos firmes de querer llegar a mi destino. Seguí un paso tras otro complaciendo los caprichos de alguna voz en mi interior. Ese no es el camino a mi casa, pero necesito un cable. Neceando con la idea del cable y que donde estaba no iba a encontrar uno bueno y barato, caminé lo que pareció una eternidad, bajo las lúces de la calle, pero con la oscuridad pesada sobre mi espalda.

Todos pasaban de largo, alegres y platicadores, tristes y distantes, indiferentes, enamorados, nunca me había sentido tan sola en la vida real, tan olvidada del destino que a cada paso que daba parecía ofrecerme su espalda en vez de una mano amiga o un oído dispuesto. Estando en frente del lugar donde podía conseguir lo que tanto me repetía que queríay como poseida por una necesidad interior de catarsis, vi la excusa perfecta; tres cervezas y comida grátis. Era una buena razón para beberme al hilo tres cervezas sin haber bien desayunado. ¿Fueron tres? ¿Mil acaso? ¿Reclamé mi comida grátis por lo menos?

Todas son preguntas para las cuales me hacen falta respuestas contundentes, razónes para actuar de una manera tan cruel. Aún ahora no las tengo. A penas puedo recordar el orden de los eventos, si no es que los eventos mismos son difíciles de recuperar. Lo siguiente que recuerdo es haberte hablado desde una casa ajena para pedir ayuda. Qué cinismo. Si sólo hubiera recordado en ese instante las exacerbadas palabras de algunas horas antes no la hubiera pedido.

Caí dormida por un par de horas, finalmente exhausta de haber destruido en una noche cosas que me había tomado meses construir. No recuerdo si soñé, los sueños son para personas con conciencias limpias y deseos puros, pero mi conciencia, manchada de sangre de las ilusiones que me había hecho de un futuro menos lúgubre, me impedía tenerlos, o recordarlos. Por lo que desperté y me di cuenta, debería dejar de estorbar aquí y empezar a buscar ayuda. Así que partí con mi mochila, con las luces vigilándome aún.

Dormir

2010-03-07T22:24:00.003-06:00

El olor de tu piel se ha impregnado en la mía y no lo puedo sacar. De noche, al incorporarme a la cama, me siento relajada al percibir algo que me recuerde haber estado envuelta en tus brazos, mientras me angustia la incertidumbre de tus decisiones. Es entonces cuando quisiera quitarme todo rastro de tu olor, rasparlo de mi piel hasta que sólo quede el olor de mi sangre, sacarlo de mi recuerdo para poder conciliar el sueño finalmente, sin revivir el delicioso roce de mi pecho con el tuyo mientras jadeamos al mismo ritmo y todo se vuelve narcótica confusión.
Cuando me enrosco en la cama emerge del recuerdo cada detalle de tu cara, tu mirada impenetrable, de tus brazos, el calor de tus manos, de tus piernas entrelazadas en las mías tanto que al cerrar los ojos casi puedo sentirlos como abrazándome al dormir.
El amor se funde en confusión, en arrepentimiento de los errores cometidos, en esperanza, pero finalmente se disuelve en el aire como humo de cigarro, que impregna con su olor todo lo que toca, que mucho después de su paso todavía se puede percibir. Unicamente queda mi desolación, la duda infinita que me lleva al borde de la tristeza, donde quisiera cobijarme con tu cuerpo, teniendo que conformarme con revisar si tengo algún mensaje tuyo. Me conformo con lo que sea que me de una pista de tu regreso. Abro los ojos, veo mi celular y me doy cuenta: Nada.
¿Qué piensas estas noches que estamos más lejos que nunca? Se que ves esa parte de mi, a la que no le da un rayo de luz, que es triste y patética, agazapada, esperando contagiar todo cuanto toca de su peste. Esa parte la he logrado exiliar a rincones olvidados de mi imaginación. Es necesario encerrar a esa criatura desquiciada, capaz de encontrarle defectos a cualquier situación para ahogarse en ellos. Casi nunca logra escapar, y cuando lo hace llega a sabotear las cosas que valoro tanto. ¿Puedes pasar tus manos por mis defectos y aceptarlos como tales? Tal vez entonces logre desaparecer esa parte de mi, voraz por destruir lo que tanto aprecio.
En ocasiones como estas yo no logro perdonar mis errores, y aún así espero que tu puedas. Esto está tan lejos de la vez que nos mojamos bajo la lluvia, tan lejos de preparar la cena para jugar videojuegos, tanto que siento que no somos las mismas personas de entonces. Y me pregunto si todo este tiempo he dormido con un desconocido. Se que no es así cuando veo tu cara de nuevo, tus gestos, los reconozco todos. Cuando me tocan tus manos que casi nunca estan frías.
Y en el martirio de estos pensamientos, sólo espero que puedas ver más allá de mis debilidades, como yo quiero ver más allá de tu confusión. Se que no soy esa desconocida que ves ahora, se que tú tampoco lo eres.
Me incorporo a mi cama, envuelta en sábanas que nunca logran confortarme como tu cuerpo aferrado al mío. Tengo que conformarme con esto por el momento, debo dormir y reunir fuerzas para enfrentar todo lo demás, tal vez entonces pueda estar contigo de nuevo. A lo mejor así puedes perdonar este error. Corren las lágrimas por mi cara hasta mi almohada sin que pueda detenerlas, pienso en ti y espero que lejos de considerar darte la vuelta, creas que a pesar de todo soy la persona de la que te enamoraste. Porque probablemente en este instante sea sólo una niña pequeña acurrucada en su cama, muerta de miedo, pero cuando llegue la mañana no habrá obstáculo que me impida lograr el resto de mis metas.

Ahem, si... después del breviario (no) cultural, uno que sí lo es, tres poemas de Rosario Castellanos:

Nostalgia

Ahora estoy de regreso
Llevé lo que la ola para romperse lleva,
-sal, espuma y estruendo-,
y toqué con mis manos una criatura viva;
el silencio.

Heme aqui suspirando
como el que ama y se acuerda y está lejos.

Destierro

Hablábamos la lengua
de los dioses, pero era también nuestro silencio
igual al de las piedras.
Éramos el abrazo de amor en que se unían
el cielo con la tierra

No, no estábamos solos.
Sabíamos el linaje de cada uno
y los nombres de todos.
Ay, y nos encontrábamos como las muchas ramas
de la ceiba se encuentran en el tronco.

No era como ahora
que parecemos aventadas nubes
o dispersadas hojas
Estábamos entonces cerca, apretados, juntos.
No era como ahora.

Destino

Matamos lo que amamos. Lo demás
no ha estado vivo nunca.
Ninguno está tan cerca. A ningún otro hiere
un olvido, una ausencia, a veces menos.
Matamos lo que amamos. ¡Que cese ya esta angustia
de respirar con un pulmón ajeno!
El aire no es bastante
para los dos. Y no basta la tierra
para dos cuerpos juntos
y la ración de esperanza es poca
y el dolor no se puede compartir.

El hombre es animal de soledades
con una flecha en el ijar
que huye y se desangra.

Ah, pero el odio, su fijeza insomne
de pupilas de vidrio; su actitud
que es a la vez reposo y amenaza.

El ciervo va a beber y en el agua aparece
el reflejo de un tigre.
El ciervo bebe el agua y la imágen. Se vuelve
-antes que lo devoren- (cómplice, fascinado)
igual a su enemigo.

Dámos la vida sólo a lo que odiamos.

Fe de Erratas... o algo así

2010-02-22T18:33:00.003-06:00

Cuando digo que no tengo idea de cómo llegué a ser de tal o cual forma miento. Uno siempre sabe por lo menos uno de los eventos que fueron causa de un cambio en si mismo, pero raras veces queremos darnos cuenta de ello o lo que es peor, viéndolo no lo aceptamos y queda categóricamente bloqueado de nuestras memorias.
Hoy una persona me hizo ver algo que no me gustó de mi; no soy alguien con decisiones firmes. Es cierto que hay cosas que digo y no hago, personas con las que dije que no me iba a llevar at all, pero que en algún momento hago contacto con ellos y para evitar confrontarlos, simplemente soy amable. Yo he creido siempre que evitar una confrontación es la solución inteligente a cualquier problema, pero no lo es todas las veces. Por ejemplo, no ser firme y asumir la responsabilidad de haber entrado a una carrera, por los motivos que sean, es inmaduro y cobarde. Dejar de decir las cosas que me molestan a los demás para evitar problemas (tanto en amistades como en relaciones de pareja) me ha llevado a acumular enojos hasta explotar cuando pude haber hecho algo desde el principio.
Supongo que lo que quiero decir es que no es inteligente siempre andar evitando las cosas, al final del día muchas de ellas no se van, se quedan ahi y cobran vida propia. Pasa mas o menos como cuando te preguntan cómo es que llegaste a ser así y dices que no sabes; sabes que ahí está la razón (probablemente también la solución) pero prefieres pasarlo de largo.
Me provocó cuestionarme cómo es que había llegado a tal grado de cobardía, igual nunca me han gustado los conflictos pero yo no le temía a los que eran necesarios. Le puedo echar la culpa a las situaciones, se justificarme bien: Que si en la escuela no me acostumbro, que si prefiero sólo saludar a alguien por no hacerme de enemigos. Creo que esas razónes pueden ser válidas, pero algunas no, algunas son excusas, cosa que ha pasado porque yo me he dejado ser así.
Después de algunas decisiones que pasado cierto tiempo me parecieron equivocadas, y cuyas consecuencias me costó mucho enfrentar o aceptar, me pareció buena idea poco a poco ir nulificándome, desconfiando en mi poder para tomar decisiones, para seguirlas, y, una vez tomadas siempre buscaba una manera, una cláusula del contrato que me dejara echarme para atrás. No es que no este bien porque "hay cosas que estan bien y cosas que estan mal" sino porque echarme para atrás cuando veo que me llega el agua al cuello con la escuela o que siempre no quería cortar con un novio (o que siempre sí quería cortar) me deja la ilusión de que estoy definiendo un camino sin tener que seguirlo. No me estoy formando un carácter real, no soy responsable de mi vida, ni de las consecuencias de mis actos. Si siempre existe la posibilidad de retractarse entonces nada es de verdad, ni siquiera las palabras, que, habiendo forma de borrarlas, puedes estirarlas, encogerlas, exacervarlas y nunca van a ser significativas porque no tienen nada que las respalde de ser alteradas y borradas hasta que va a llegar un momento en el que el hecho de decir "te amo" no va a tener validez alguna saliendo de mi. Entonces de verdad voy a desaparecer.
La persona que hizo que me diera cuenta de mi actitud descubrió una hebra del hilo negro de mis problemas actualmente. Tengo que seguir tomando decisiones, buenas o malas, de otra forma no puedo tener dirección y voy a dar vueltas y vueltas en la misma pendejada o tener cualquier tipo de problemas que al final del día sólo me dañan y me lastiman y reafirman con su existencia que efectivamente yo me hago incapaz de enfrentar la vida.

No encuentro palabras para agradecerle a la persona que me hizo ver esto, por eso no voy a decir más, esperaré que mis acciones hablen por mi, le agradezcan y le pidan disculpas honestas por haberlo inportunado.

Un Lúnes de No-Puente

2010-02-01T16:37:00.004-06:00

Hoy fui a la escuela porque tenía que exponer sobre el renacimiento. Hoy, de todos los dias... pude haber estado en cualquier otro lugar haciendo cualquier otra cosa, pero ahí estaba yo en una clase a la mitad del dia, cosa que me hace sentir como que pierdo el tiempo y no puedo aprovechar ni las primeras ni posteriores horas a dicha materia. A la mierda con respetar las fechas que da el gobierno para los puentes (a lo que yo no le veo la utilidad más que la de chingar) pero sí hay que amenazar de huelga y crear dos sindicatos pederos como si uno no fuera suficiente. Pinches sistemas educativos pendejos, si no pagas por ir a vacacionar a un campus bonito con un montón de judíos adinerados, te ahorras tu dinero para aprenderte puros tecnicismos y nulificar tu voz, blah. Al final de la clase me di cuenta de que no iba a exponer y por muy interesante que fuera la cátedra de mi sudamericano profesor me había quitado el tiempo y las ganas de hacer el resto de mi tarea.

Aunque puedo decir que mi día no empezó ahí, la tortura comenzó desde las cuatro de la mañana, cuando me desperté porque había soñado que vandalizaban el centro y sus alrededores, entre ellos mi casa y el negocio de mi mamá que está abajo. Nunca había visto a mis papás tan desolados. Nunca había sentido un vacío en el estómago tan grande y angustiante como en ese momento. La casa de mi novio no se vio afectada. Y ahí comienza la magia de los sueños: creo que se generaron tres líneas de tiempo del mismo sueño. Una en la que Mau no quería ir por mi porque le quedaba muy lejos y la gasolina y... La otra es que fue o estaba conmigo pero no quería llevarse a mis papás (que tanto en el sueño como en la vida real estan irremediable e irreconciliablemente peleados) porque cómo se los iba a llevar si los odiaba tanto y yo cómo me iba a ir y dejarlos ahí. Eso me puso inmensamente triste cosa que no me pasa muy a menudo con este tema. La última era que nos ibamos en la camioneta de carga que tiene mi mamá; papá, mamá, perro, hurón e hija, con las pocas pertenencias que quedaban (me di cuenta de que si tuvieramos que empezar en otro lugar, aparte de las casas no tenemos nada de valor que vender ni mucho menos que nos pudieramos llevar para subsistir en uno de estos casos y claro que no podíamos llevar el Bora). Ninguna de las opciones me alegró, fue muy raro aunque sólo fuera en un sueño sentirme tan pequeña. Uno está muy desprotegido sin su casa. En esas estaba cuando me desperté y vi mi celular. Muy temprano para dejar la cama. Después de varias vueltas volví a soñar; esta vez era un mundo futurista... ish, en donde mi papá estaba en silla de ruedas y eramos pobres (no pobres de pedir comida en la calle, pero sí pobres como de vendedor de seguros de puerta en puerta). Mi mamá y yo íbamos al doctor a un chequeo general en donde descubrían que se nos estaba cayendo el iris. Se veía como cuando intentas arrancar una estampa con la uña, una como esquinita doblada, se veían organos raros atras o sangre o algo. El problema era que el tratamiento era carísimo y mi papá estaba todo angustiado por no tener el dinero. La cosa de mi papá es que tan grosero como pueda llegar a ser, es alguien que siempre se ha preocupado porque no tengamos carencias de ningún tipo. Vuelvo a despertar. Todavía es muy temprano así que sigo dando vueltas hasta que estoy en alguna oficina y tengo en mis manos un N900 de Nokia (por el cual muero) y lo estoy comprando pero yo creo que por todo lo que había soñado antes no me hace felíz. Abro los ojos y está mi mamá diciendome cosas como si supiera que yo estoy despierta, lo único que alcanzo a oir es "entonces vas a desayunar con nosotros?" le respondo que sí y se va. Carajo! Ya se me hizo tarde.

No se que signifique lo que soñé, se me ocurre que es el miedo que tengo a tener que elegir entre Mau y mi familia, o a quedarme sin casa o el asco que me siguen dando los ojos como órgano y las ganas omnipotentes que tengo de poseer el celular que ya mencioné. Pero luego lo superé, no puedo hacer nada con respecto a esos temores, ascos o deseos, so why worry?

No quiero saber nada de mi tarea, no tengo ganas de hacerla, me parece poca cosa e innecesaria, sin lugar a cuestionamientos ni desarrollo de la creatividad, ni siquiera como una herramienta que vaya a utilizar cuando ya trabaje. Mis pensamientos de secundaria. Por eso me di tiempo para el ocio, contrario a lo que digo en las entrevistas disfruto mucho mi ocio. Me encanta, sin algo mejor que hacer, ponerme a leer revistas, crear escenarios guajiros e historias inconclusas. Aunque no exista nada que no haya sido creado previamente.
En esa línea de pensamiento ¿Cómo logran los artistas de medio pelo ser reconocidos y sublimados? ¿Es que nos encontramos en medio oscurantismo a la plena luz de un monitor de Mac con Protools, Photoshop y sus similares? Somos buenos imitadores, reorganizadores visuales y auditivos, pero más allá o más acá no hay una inovación que nos haga saltar del asiento. ¿Será la existencia de malos inventores sumado con la apatía de un bello público que, aturdido por los medios, gusta de no asombrarse? ¿O es que en realidad mucha mucha muuucha de la música, de los comerciales o las películas no ofrecen un reto al espectador? A pesar de que somos un discurso con patas (disfrazándonos de lo que proyecte, resuma y simplifique todo lo que somos para el mejor entendimiento de quien nos vea) no somos algo nuevo. No estoy diciendo que hay que encontrar el hilo negro (dudo que exista tal) pero hay algo en las ideas que pegan, una forma de presentarlas, que son lo mismo que se ha venido masticando desde siempre, pero por algún cambio en la presentación, un buen timming, el estudio dedicado de cuando y cómo hacerle para que una idea digerida y regurgitada por generaciones vuelva a fascinar. Es muy diferente eso a la saturación indiscriminada de los medios, de las personas, que nos zombifica, nos convierte en más de lo mismo sin el punchline de la inovación.

Basta, mi tarea no se va a hacer sola.

Fotos random... después

2010?

2009-12-28T19:44:00.002-06:00

Otro año va a terminar... el año número veintidós de mi existencia es este planeta. Ay qué cursi. Pero es cierto, ya voy a tener veintidós años y eso no es prueba de que ya no me guste jugar videojuegos. Muy al contrario, cada día me gustan más. Casualmente todas las relaciones emocionales que he tenido me han encausado de una u otra manera a que las consolas sean parte importante de mi vida. De hecho tengo una teoría, puedo dividir mis relaciones en consolas... pero eso no viene al caso. No voy a hacer un brief de toda mi vida... sino sería anything but. Quería hacer un resumencito de mi año, porque ya casi ni escribo y esto es nada más por no dejar, pero la cosa es que ha pasado DEMASIADO en un sólo año como para que el post sea breve.

Empecemos por Enero, fue el mes que me mudé al departamento con Mau. No recuerdo nada más de ese mes. Fue mi cumpleaños pero creo que uno poco memorable porque no recuerdo nada aparte de que sólo Mau festejó conmigo. Boohoo. Y bueno, casi ni nos cambiamos, pero siempre sí.

Después de eso todo es una mancha borrosa hasta septiembre. En algún momento entre el primer y el noveno mes del año resolví mis problemas con la prepa, saqué mi certificado, adoptamos un hurón que se llama Mija y adoptamos un gato que se llama Frito (Pendejou jiji), se nos cayó una pantalla de la pared, compramos otra y luego entraron al departamento y nos robaron un 360, un ps3, dos psp, una lap enorme HP, una Acer, una HP mininote y otra pantalla. Para cuando compramos OTRA pantalla era septiembre veintitantos y lo recuerdo porque al siguiente día de instalarla junto con una chunche para el baño, nos separamos.

Aún no me queda claro qué pasó por más que me repito que todo fue culpa de la presión y la inseguridad. Es que lo que realmente pasó fue que nos peleamos horrible ese día y todo por la jaula de Mija, y la siguiente escena era yo encerrada en la recámara y Mau sacando sus cosas con su amigo. Total. También me sigo repitiendo que fue para bien, aunque no siempre logro convencerme.
(Ya se que hago mucho énfasis en las cosas malas que nos pasaron, la verdad es que cuando me pongo de fisgona en el celular de Mau y veo las fotos del departamento, se que yo de alguna manera estaba bien y era felíz)

Y el día siguiente al que nos separamos yo entré por tercera vez a la universidad. Ya se que hay quienes no tienen ningún problema con no terminar una carrera, pero yo no soy una de esas personas, tampoco soy del tipo que no le afecta ser la más vieja de la generación, (aunque no es el caso juju) me afecta mucho. No fue fácil, no porque la carrera fuera difícil, no lo es, sólo que a mi no me podía importar menos. No recuerdo desvelarme para cumplir con algo más que dos veces. No me consideraba el tipo de persona que tira todo por alguien, de hecho yo me consideraba alguien más bien fría, y cada que hacía algo por estar con Mau me venían a la cabeza las cursilerías que las personas se prometen pero nunca se cumplen. Y ahí estaba yo intentando salvar la relación.
Conocí gente nueva, definitivamente no lo que tenía en mente... pero sí personas que me sacaron de algunos de mis paradigmas. De no ser por ellos de plano me hubiera rendido a la mitad del trimestre. Me emocinó mucho que realmente en el grupo no hay divisiones porque tal o cual esten peleados ni nada por el estilo. Nada fue lo que esperaba, tampoco fue más, ni fue menos, sólo fue diferente.

Y ya para finalizar el año me he peleado bestialmente con mi familia. A lo mejor ellos no lo sintieron así, lo harán cuando me salga de la casa. Sigo repitiéndome que no es mala onda, es sólo lo que es más saludable. Tal vez sí sea un poquito en mala onda, tal vez no sea lo más saludable... pero a veces me la creo también.

Justo Antes de Dormir

2009-10-13T22:41:00.003-05:00

No mirar atras es muy difícil. Quisiera regresar al momento antes de haber perdido la cabeza, me gustaría estar ahora contigo... infeliz, pero no como ahorita.

No.

Quisiera correr, correr hasta olvidarme de todo, correr tan rápido que ya nada pueda alcanzarme. Ni las memorias, ni los arrepentimientos, ni las mentiras, ni las promesas que, putrefactas encontrarán asilo en las lágrimas que no voy a llorar.

Otro día de hastío, me gustaría que me vieras, así, sin esconderme en las ilusiones que sólo han logrado lastimarme, tanto como tus manos sobre mi piel y tu aliento agitado sobre mi pecho sudoroso. El aire que refrescaba nuestros cuerpos ahora es frío que invade mi memoria por las noches. Las paredes que presenciaban nuestro lento deterioro ¿Qué hacen esta noche, sin nadie a quien cobijar?

Poco a poco mi cuarto vuelve a tener mi olor, los cajones de mi clóset se vuelven a llenar de mi ropa, todo parece lentamente retomar el lugar y el momento en que se habían quedado. Y como si nunca me hubiera ido, vuelvo a dormir en la misma cama que he dormido por varios años. Regreso a mi casa, pero ya no la siento mia, es de mis papás. Me va a costar trabajo levantar el teléfono y pedir comida, pedir permiso para salir sin mentir, regresar temprano, regresar sin ti. Regresar a dormir a una cama que no es la nuestra y donde tú no estas. ¿Será unicamente cosa de costumbre? ¿La cómoda flojera en la que estabamos infelizmente instalados? ¿Fue valiente hacer esto?

A veces me entran los remordimientos, pero pienso en las cosas que me esperan, todo lo que falta por hacer, por vivir, el futuro pinta brillante, aún sin ti en la cama.

Recupero el sueño, pienso en las clases de mañana, en que he hecho toda la tarea, en que me quiero ir de intercambio, que he dejado todo listo para mañana y que estoy enamorada de la rutina que ahora es lo unico que me mantiene coherente. Pienso que no entiendo por qué derrepente te vuelves un ogro, que mejor ni escarbar ahí, mejor esperar a que tomes esa decisión, mejor hacer todo lo que pueda y ganarle al hubiera, sea cual sea el resultado.

Es la mejor receta para reconciliar el sueño, una conciencia limpia, lo demás será desición tuya. No es que yo no quiera tomar una desición o que lo mucho que me duela pensar todo esto me disuada de querer estar contigo. Muy al contrario; mi desición está tomada, me voy a quedar aqui hasta que algo pase, lo que sea que pase, voy a cumplir con mi parte.

I've Gone as Far as I Dare Go

2009-10-10T05:00:00.003-05:00

Ya casi no escribo. Pensé que cambiar de blog me iba a hacer escribir más o algo, pero no. La verdad es que desde el último post las cosas no han ido muy bien que digamos. Robaron el departamento, se llevaron muchas cosas de Mauricio y aún hoy no entiendo bien por qué no se llevaron nada mio. Y ahora ya no vivimos en él, en parte por el miedo, en parte porque derrepente todo ahi dejó de funcionar, incluyéndonos.

He estado viviendo desde el 19 de septiembre en casa de mis papás y pues hay cosas que han mejorado; yo ya estoy en la escuela de nuevo, pero esta vez es la buena. No puedo quejarme de eso, hay buenos maestros y pues los compañeros de clase estan bien también, me divierto mucho aunque me siento vieja. Me ha costado trabajo acostumbrarme de nuevo a mi casa, no tengo tv, pero fuera de eso, realmente esta casi como antes de irme a vivir al departamento. Por cierto, ya encontramos quien lo rente y así mi mamá no va a tener que sufrir por dinero o por estar manteniéndolo.

No tengo nada interesante que decir, estoy triste. Siento que una etapa se ha acabado y espero que la que comience sea un poco menos dolorosa. Creo que lo será si no cometo los mismos errores una y otra vez. Por lo pronto sólo quiero estar tranquila. El mudarme de casa, los problemas que me llevaron a eso... tantas y tantas cosas me han dejado emocional y físicamente exhausta. Siempre lo digo, pero tengo que recuperarme a mi misma, no puedo dar nada si no tengo ni lo mínimo. Creo que es en parte por lo que hice un voto de voluntad de dejar de fumar un mes y me ha costado bastante, en especial ayer. Necesito saber que tengo la capacidad de hacer las cosas sólo por que me las propongo, ni siquiera es por que quiera dejar de fumar, sino al contrario. Es algo que disfruto mucho, particularmente cuando estoy angustiada, (qué puedo decir? soy una personita oral jujuju) y ese es el chiste, que incluso con algo a lo que no le veo utilidad, sólo porque me lo propongo, puedo hacerlo y perseverar en ello.

Escribir como lo estoy haciendo ahorita es como ir a cagar; es para sacar algo, pero para sacarlo tienes que pensar en otras cosas (como cuando lees una revista mientras estas alegremente sentado en el retrete) y concentrarte en algo más para que lo que quieres que salga, salga solito.

Se que voy a extrañar esta etapa de mi vida. Es más, ya la extraño, sólo que hay cosas que aunque nos gustara que duraran para siempre tienen una fecha de caducidad.
Reflexionando sobre la muerte, que es algo que tengo muy cercano justo ahora, me da la impresion de que nunca dejamos de morir. La vida es morir constantemente, dejar de ser lo que se cree que es uno para reinventarse una y otra vez, tropezar y levantarse siempre, es importante saber despedirse de las cosas. Cuando no sabes despedirte de algo, sigue ahi, ya sea un error, una persona, una etapa, una adicción, y puede ser que no incidas en ello en mucho tiempo, pero sigue ahi, y eventualmente regresa. Yo no me considero alguien que facilmente pueda despedirse de nada. La primaria, la secundaria, mis ex novios, los parientes que se han muerto de verdad, los amigos que ya no estan, los extraño a todos, porque ya nada de eso existe; ni mi primaria, ni la secundaria, ni mis ex, que a) ya no veo, o b) son mis mejores amigos, ni parientes fallecidos ni amigos extraviados, es como quedarse solo despues de que termina la fiesta. Pero dejar de fumar por un mes es una manera muy tonta de aprender a decir adiós, y ahora enfrento algo que estoy segura que me va a costar un poco más de esfuerzo; despedirme de algo que me está haciendo daño, pero que daría lo que fuera porque no lo hiciera y poder seguir ahi. Estoy tranquila ahorita, pero se que va a doler... y soy bien marica hasta para las inyecciones.

Kowaii!!

Anja Garbarek
The Last Trick

From standing to crouching
Silently falling
Falling from nowhere to nowhere
Nothing between
Nothing beyond
Nothing behind the stars

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

Remain for some time
Down here below
Allowing the doubt to feed upon me
And even the ones
Who've never been
Are climbing the wail up ahead

I get up start crawling
Into the same
Over and over and over again
Smelling the plastic
Smelling the spit
And smelling my own breath

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

The presence convincing
The most of what I've written is false
I mention this
'Cause I'm talking in the light of what's known
I get out of the sun

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

This is the last trick I'll do
Sound can be seen
This is the main title
Briefly shaking

All together now
Everybody

Over Goodbyes We'll Buy Some Place to Keep Me Closer

2009-07-24T03:10:00.006-05:00

Siempre que me siento frustrada y autodestructiva, con ganas de llevarme a todos los involucrados entre las patas, en vez de exigir atención o seguir gritando, escribo. Siempre lo he hecho, aún cuando no había blogs. Cada vez menos cursi, creo, espero, pero siempre le hecho tierra a la otra persona e idealizo la posición en la que me encuentro.

¿Por qué siento como si esto de verdad se fuera a terminar? Ya no sé si creerme.

Cada vez que pienso que se va a terminar de verdad no se acaba, pero cuando más doy las cosas por hechas es cuando menos salen como yo quería.

Tal vez el involucrado piense lo contrario, pero de las dos relaciones fallidas, serias y largas que he tenido sólo una ha acabado bien. La otra persona fue lo suficientemente linda como para tomarse el tiempo de escucharme y/o leerme. Y le sigo importando (obviamente como amiga, pero somos los mejores amigos). Esa vez lo di por hecho, pensé que todo el mundo tenía que aguantarme aun después de cortar. Luego, en mi segunda relación, en la que no valoré lo que tenía, me la pasé saboteandonos hasta que ya no quedó nada. Por supuesto que me di cuenta de mi error pero pues también me di cuenta de que no todo el mundo está ahi para que aún si la cagas te den otra oportunidad.

Y, ¿ahora qué?

Sólo Metric puede ponerlo en palabras:

If the fire's out baby
How you gonna keep me warm
Supposing you let me
With the door wide open no one can leave

I know it's a lie I want it to be true
The rest of the ride is riding on you
Over goodbyes we'll buy some place for
Wishing you could

Keep me closer
I'm a lazy dancer
When you move I move with you

If somebody's got soul
You gotta make the move
Make the move

I know it's a lie I want it to be true
The rest of the ride is riding on you
Over goodbyes we'll buy some place for
Wishing you could

Keep me closer
I'm a lazy dancer
When you move I move with you

Me gusta Metric por muchas cosas, pero principalmente por sus letras, son... precisas... o mejor dicho no son canciones como de todo y de nada, sino que toman ese pedacito particular del sentimiento y lo plasman con música y palabras.

=^-^= Tacos!

2009-07-17T17:29:00.007-05:00

Ayer por fin salí a comer tacos, invitada por Gus (que ya no usa su blog y odia la internet 2.0 (¿El blog también es internet 2.0?)). Comí delicioso en un local de tacos llamado El Borrego Viudo, cerca de Viaducto, por allá por el sur-sur-sur.

Pero ántes de atascarme de tacos sufrí, pasé hambre, frío y cansancio. Primero, sin haber desayunado, salímos del departamento hacia el metrobus donde encontramos al típico señor ¿Le-doy-una-moneda-por-escuchar-su-conversación?. Me da mucha risa la gente que va por la calle con su hands free hablando a todo pulmón mientras camina aunque generalmente no le presto mucha atención a lo que dicen, pero éste diminuto personaje, Feo, flaquito, petit, con gorra de camufláge, baggies y una sudadera sucia discutía con su novia. No le quedó de otra a la concurrencia del metrobus más que chutarse toda la plática: -Esque si tequiero, noo, esque me da odio cuando dices que no tequiero porque sí tequiero- Ya no sabía si me daba pena, pero Gus y yo muertos de la risa -Es que me da odio, mijijijiji- nuestras risitas disque disimuladas. Somos horribles juntos.

Entre burlas, discusiones sobre novias, ex novias y Twitter llegamos a un conjunto de mueblerías sin nombre a las que llaman Crea, en el sur, tan sur, tan sur que según los dos parecía un pueblito pintoresco. Yo encontré el comedor casi-perfecto para el depa. Color chocolate, sillas no muy estorbosas y en la única pata de la mesa puertas y cajones para guardar trastes, justo lo que necesitamos Mau y yo para el nulo espacio que tenemos.

De ahí fuimos a la plaza Carlos Slim's wannabe Neverland, o Plaza Cuicuilco a comprar la primer temporada de Big Bang Theory (SOOOOO COOL!) y agua para mi, que moría de hambre (más de cinco horas y yo sin comer!!!(/&%$#"$%&/%$#").
Total, corrimos a los tacos que tanto me había prometido si pasaba un exámen. NOOOHOHOHOHOHOOOO deliciosos, bueníiisimos, la salsa wow y lo mejor es que los tacos de pastor no sabían a pastor y tampoco llevaban piña (pero salieron de un trompo así que técnicamente sí son tacos al pastor... yo digo...).
Gus se comió 11 o 12, yo me comí entre 13 y 14, bastante parejo, pero nada que ver con los atascones de sushi que nos dábamos en secundaria.

Finalmente fuimos a comprar discos metaleros en la fea y despoblada Plaza San Cosme. A mi me parece que hicieron dos pisos de locales como de mercado para todos los ambulantes que andan empiojando las banquetas, para empezar porque tanto afuera como adentro parece haber piratería descarada sin estándares de calidad o control de algún tipo (o tal vez del narco, pero no de la policía). Pero los ambulantes siguen en la banqueta y la plaza sigue teniendo la mitad de los locales vacíos.

La verdad a mi no me molesta ni la plaza, ni el ambulantaje ahí porque a veces encuentras cosas muuuy raras, como el puesto de ropa militar, chuchas para acampar and stuff, o el señor de las playeras originales de los Beatles. Lo más curioso es que la ropa, los "discos y películas de moda" y las cosas "nice" son piratas, chafas, de eso que si pasa alguien vestido con esa ropa a tres kilómetros en un caballo a toda velocidad igual notas que es pirata.
Entre las pocas cosas originales en existencia eran los discos de metal folk nórdico que compró Gus, y las playeras del señor que no vi ayer.

Bla...

Creo que he llegado a buenos términos con el odioso gato que me maltrata y me usa; él no me muerde, yo no lo guardo en el cuarto de la TV (donde por cierto ya no hay TV). En realidad sólo lo dejo ahí hasta que se le pasa el berrinche y se queda jetonsísimo en el futón, luego abro la puerta. Para cuando se despierta sale a ronronearme y subirse a mi hombro como si nada.
No tengo idea de por qué hace berrinche el gatito, si tiene comida, agua, su caja de arena, atención 24/7... El muy desgraciado me muerde haciendo ojos de odio para luego salir vuelto madre a fregar al hurón o subirse a los sillones.

Pffff....

Me Gusta Viajar

2009-07-15T22:03:00.004-05:00

Pero justo ahora me siento estancada. Tenía algunos posts en este blog, pero los borré. Tenía otro blog con muchos posts que creo que tres personas seguían, pero me cambié. ¿Será que blogspot esta de moda? no, de hecho creo firmemente que aquí no me seguirá nadie, lo cual encuentro más agradable que desagradable.

La flojera es lo mio, aislarme de las personas, jugar first person shooters hasta que me salgan derrames en los ojos, acabarme un libro de una sentada, todo eso me gusta... o me gustaba, la única manera de cansarte de algo que te gusta es hacerlo TODO el día a todas horas, de hecho, no tengo nada más que hacer que estar como ostra en mi departamento con un gato que me cae gordo y un hurón que creo que no sabe que existo. Eso o se imagina que soy un mueble. Me voy a volver loca, moriré ahogada en bolas de pelo y orines...

Voy por algo de comer